夕闇と夕暮れのあいだに

暑中お見舞い申し上げます。
夏のてっぺんも過ぎゆくこの頃、まだまだ厳しい暑さが続きますが、皆様いかがお過ごしでしょうか？
街中の木々たちはそろそろ疲れた緑色をその葉にのせて、すこしだけ冷たい朝夕の風が秋の気配をうっすらと感じさせ始めている。

たまには本気の速度で文章入力をしないと、タイピング能力がなまってしまいそうで怖い。
知らない間にどんどん体力も筋力も落ちていくし、おしりのお肉なんかは、数年前から重力に逆らうことを完全に放棄しています。(応援はしている)
それでも毎日、無意識の中で息をしたり鼓動を打ったりしてくれている肺や心臓さんたちには、感謝の気持ちでいっぱいです。
いつもありがとう、おつかれさま。


先日、お友だちのお家にお邪魔して、美味しい手作りピザをいただき、ちいさなお子さんとたっぷり遊ばせてもらってきました。
二歳と三か月、体重は13kgの男の子。元気をたくさんもらいました。
ほんとに可愛いくて、とてもとても癒された。

子どもを可愛いと思う理由、無邪気でいい、とか、純粋だから、とかいう人もいると思うけれど。
私なら、未来があるから、と答える。
どんなふうに育っていくんだろう、と想像するだけで、わくわくする。
それだけで、かけがえのない、たからものをいただいているような、そんな気持ちになります。

それに、育児をしている両親の姿を見るのも、案外好きなのかもしれないと思った。
ご夫婦どちらとも、子どもを持つ前からのお付き合いなので、そんな二人がお子さんの前では父親と母親の顔になるのを見ているのも、なんとなく、和まされました。

普段はあまり聞かないような、いろんなお話をたくさん聞けて、とても楽しかった。
結婚指輪についての価値観も、衝撃的というか、目から鱗、でした。
私の周りの友人夫婦は中々に個性的で、皆それぞれ大切にしているものが違っていて、すごく素敵だし面白いなと思う。
その結晶である子どもたちも、皆それぞれに個性豊かに育っていくのだろうと思うと、とても楽しみです。

もっといろんなことを話したかったけれど、やっぱりお子さんの微笑ましい姿に目が行って会話が中断しちゃうのは、致し方ないのかもしれない。
(その中で要点を押さえてコミュニケーションできるスキルはまだないし、あったとしてもオチビチャンの可愛さには勝てないだろう)


それにしても、毎日育ち盛りの子どもと向き合っているお母さん、本当に大変だなあと思いました。
あんなに元気はつらつな生命体の相手をして、お買い物に行って、ご飯を作って、お掃除やらお洗濯やら、家のことを何から何まで片付けて、旦那さんともコミュニケーションをとって、親戚とも付き合って、家計のことも、将来のことも考えて…って、スーパーウーマンすぎる。
その中で、自分の時間を作るのなんて、果たして可能なんだろうか？
お出掛けしても、歩くスピードだって子どもに合わせてあげなくちゃいけないし、お家のなかでも、ゆっくりお手洗いにも行けない。
子育ては、私が思っている何倍も何十倍も、大変なんだろうなあと、実感し、心の底から尊敬した一日でもありました。

子どもを持つかどうかは別にして、私には、もうしばらく無理そうだな…。
まずは自分の面倒を自分で見られるようにならないといけないし、とりあえず、自分の身体を維持するための体力と筋力を付けたいと思います。(とくに腰)


最近、人とうまく話せないな、と思う時が多くなってきました。
ちょっとした会話が出来なかったり、うまく言葉が出てこなかったり、すぐに緊張したり混乱したりしてしまうような気がする。
どう感じている、だとか、どう思っている、だとかを、自分のなかでしっくりくる言葉を以て表せなくなってきたり、そもそも、どう感じているのだろう、と、わからなくなったり、するときもあります。

何も思わない、感じないならそれでも良い、と、自分に許可は出しているのだけれど、そういう訳でもなくて、思っていることを素直に口に出すことを、すこし恐れている。
一度怯えてしまうと、誰にも会わなくなりそうで、どこにも行かなくなりそうで、それもまた怖い。
そういうところでまだ、既成の概念に囚われている。

言葉を選ぶことに関しては、後からゆっくり反芻してみて、ああ、ほんとうは、こう思っていたのにな、こういう風に言いたかったんだろうな、と気付くことも、よくある。
昔は多すぎるほど言葉を詰め込んで、説明に説明を重ねていたけれど、この頃は言葉足らずだったなあと後悔することが多くて、コミュニケーション自体に、とても臆病になっているように感じます。


そんなときに、松浦弥太郎さんの文章がこころに沁み入るようで、思わず何度も読み返してしまう。
最近読んでいるのは、『あたらしいあたりまえ。』という一冊。

ゆっくりで良いんだ、無理はしなくて良いんだ、と。
いやなものは、いやで良いんだ。
受け入れられないものは、受け入れられないで、良いんだ。

自分の速さで、歩いて行って、良いんだ、と。
励まされながら、日々、暮らしています。
必要以上に拒んでしまったり、頭や身体やこころが固くなったりしないように。
『自分なりの尺度で付き合う』ということを、大切に出来ればと思う。

やはり今年は、いろんなものごとに、出会いなおしていく一年なんだろうな、と思います。
自分が手にしているもの、周りのひとたち。
目の前のことや、自分の置かれている状況。
どんなものごとに対しても、ひとつずつ、自分なりに切り取って、感じたり考えたりしていけるといい。

このコミュニケーション下手も、どうやって、ましにしていこうかな。
もしかしたら、会話以外のコミュニケーションに頼っても良いのかもしれないし、言葉や文章以外の表現を求めているのかも、しれない。

ひとつひとつ、自分の頭で考えて、試してみて、最後までじっくり付き合っていこうと思います。

きっと、もっと、心から伝えたいことがあるんだろうな。
その本質に、すこしでも手を伸ばして、近付いていこうと思う。
暁の空に吹く風は、もう、冷たくなってきている。
夜が明けたら小さな舟に乗って、ひとりきりで旅に出よう。

十中八九、父親のことが大きいのだろう。
まだまだ不安定だなあ、と思うことがよくあるけれど、それは自分自身と対話するための、大切な時間でもある。

毎日、『同じこと』や、『違うこと』に、何度も気付きなおしてゆく。
あたらしい発見の連続は、終わりもないし、答えもない。
正しさも、悪も、他人も、一切存在しない。
自分と向き合うことは、こんなにも、ひとりぽっちで、気の遠くなるような果てしない作業なのだ、と。
今まで知っていたようで、まったく知らなかったのかもしれない。

だけれど、いま、いちばん為すべきことのような気がしている。
だから、まだしばらく、このままでいようと思う。
くるしいけれど、つらいけれど、必要なことだから、どことなく心地良く感じる。
大切な時間を過ごさせてもらっていることに感謝しながら、一日一日を大切に生きていきたい。


身体じゅうの熱が冷め切らない、夏、だもの。
炎天下のジェラートのように、音もなく、溶けていってしまいそうです。



追記：
お蔭様でzoozooseeのライブも無事に(？)終わりました。
観に来てくださった皆様、いつも本当にありがとうございます。
CDもたくさんの人に聴いてもらっているみたいで、深謝の限りです。

暫くは、大人しくしています。
また目立ったことをするときは、お報せします。

その際は、どうぞよろしくお願いいたします。

七月の腫れ/骸の上

やるべきことがたくさんある、大体そんなときに限って体調を崩します。
力まず焦らず、のんびりいきなさい、と、誰かに言われているのかも知れない。

夏風邪に限らず風邪の治し方をいまひとつ理解していないので、
とりあえず身体を暖かくして、眠って、水分をたくさん採って、眠って、
汗をかいたら着替えて、というのを繰り返しています。
ようやく少しはましになって来たんだけれど、連鎖するように別の体調不良も到来してしまい、
湯たんぽのハリー君をスタンバイさせつつ、今年の下半期は瀕死状態で始まりました。


梅雨に入り、いよいよ夏も本番、皆様お元気にされていらっしゃいますでしょうか？
熱に魘されている間に、百箇日も、なんとか無事に終わりました。
四月五月と色々慌しくて何もできなかった分、また今月も、
月命日に合わせて、馴染みの居酒屋さんへ顔を出そうと思う。
(それまでにこのあいだ借りた分厚い歴史の本、読み切れるかしら)


さてさて、忘れないうちに告知を。
今週末、7月9日(土)に、zoozooseeのライブがあります。

場所　扇町Para-dice
開場　18:00
開演　18:30
前売　1000円(+お飲物代)
共演　バスクのスポーツ(東京)、ときめき☆ジャンボジャンボTRIO、タンタラズ、awl


我々は約5ヵ月ぶりのライブ。
前回ご一緒した東京のバンド、バスクのスポーツという恰好良いバンドさんも対バンです。楽しみ。
このあいだはベロベロに酔っちゃったから、今回はあまり飲みすぎないように、
私とりゅうちゃんとちはるくんの酒癖悪い3人の間では、協定を組んでいます。
果たして守られるのかどうか…りゅうちゃんは守らないだろうな…。

そしてなんと、はじめての音源を作っています。
個人的には最高にぼろぼろの時期に録音しましたが、
今回エンジニアもしてくれているベースちはるくんの敏腕MIXや、
ギター櫻井さんの超絶重ね技を駆使してもらったお陰で、
とてもいい音源に仕上がったと思います。

もちろん高山さんのクールでタイトなドラムも、りゅうりゅうの切ないボーカルも健在ですが、
音源にすることで歌詞が判るようになって、私とちはるくんにいじり倒されています。
私も少しだけコーラスを入れさせてもらった。久しぶりの声録り、面白かったです。
(ちはるくんはきっといいエンジニアさんになると思う)

4つの楽器の演奏を一発録りするのは難しかったけれど、
1つずつ重ねて録音していくのとはまたぜんぜん違って、ものすごく一体感が出ていて、
どの曲も雰囲気や空気をそのまま閉じ込めた、素敵な音源になりました。

CDのジャケットも、zoozooseeの元ドラム＆元ベースのたいへいさんが描いてくれて、
こちらもバンドで奏でる音楽の世界観が表れた、すごく恰好良い絵で飾ってもらえることに。
元ベースのりょうさんも、子育てをしながらいつもあたたかく見守っていてくれているし(勝手にそう感じている)、
大好きなメンバーと一緒に、たくさんのひとの力を借りて生まれた音源を発表することができて、
心の底から、喜びを感じています。


そしてそんな愛に溢れた音源を、試聴することができます。
もしお時間良かったら、是非聴いてみてくださいね。

◎zoozoosee soundcloud↓
https://soundcloud.com/user-194121137/mix



とても居心地いい仲の良さを感じながら、その中で自分の音を表現できる幸せを感じながら、
いつものびのびと、自由気ままに、演奏をさせてもらっています。
昔みたいに、音楽を自分の生活の中心に置くことはなくなったけれど、
それでも、バンドや音楽に対する愛情には、一定の熱量があると思っている。

そうか、気持ちがなくなったわけじゃなくて、かたちが変わっただけなんだ。
いままで、それをうまく受け入れられなかったんだ。
ただ、それだけなんだ。

ああ、いま、ふと、すごく大切なことに気付けた気がします。笑
きょうはブログを書いていてよかったなあ、なんてね。



このところはずっと、やさしさについて考えています。
人の数だけ、やさしさの種類があるのだなあと、思わずにはいられない。
其処には、正しさも、悪もない。
ただ、いろんなかたちの、いろんなやさしさがあるだけ。

やさしい、やさしさ。
やさしくない、やさしさ。

やさしくしない、やさしさ。
やさしい人と思われたいがための、やさしさ。
やさしさに隠された、下心。
やさしくしていないのに、やさしさと思われてしまう、やさしさ。

言葉のはしっこや、微笑む口もと、投げかけられる目線、会話の空白から滲み出る、やさしさ。
並んで歩く距離や、手のひらの温度や、髪の触れ方でわかる、やさしさ。

そのひとの持つやさしさが、ぴったりと今の自分にあてはまるとき、
なにも不必要に甘えたり、寄り縋ったり、求めたり、しなくていいのだろうと思った。
自分自身や相手に不安になることも、それほどない。


いまの私は、これまでに出会ったことのないような、
想像以上に途方もないやさしさと出会って、躰も心も、身震いしています。
(そのせいで風邪をひいたのかも知れない、とさえ思う)

まるで、良く晴れわたった、見晴らしのいい丘の上に立って、心地よい風に吹かれているような。
遠くまで見渡すことができるその中で、地平線まで、ただひたすらに、
緑色した草原と、青い空が続いているような。

私もそんな丘のような、果てしない無償のやさしさに抱かれて眠り続けたなら、
すこしはやさしくなることができるのかしら。

(たまに、この空はどこまで続くのだろう、と思うときもあるけれど)


いつも、いろんなひとの、いろんなやさしさに、恵まれて、支えられて、生きている。
やさしさからたくさんのことを教わって、力を貰って、前を向くことができている。

出会ってくれて、ほんとうにありがとう。
やさしさ、は、そのひとそのもの、なのかも知れないね。


いろんな所に行って、いろんな景色を見て、いろんなものを生み出していけると良いね。
自分が変わっていくことを恐れずに、そのやさしさに、身を委ねていたい。

そう、身を委ねてもいいんだ、と思えたこと。
とてもとても、大きな変化だと思います。


とりあえず、週末のライブまでには体調を戻そう…久しぶりに、お菓子もたくさん作りたいし。
そろそろお饂飩以外のものも食べたいけれど、もうしばらくは、がまん。

しっかり休んで、ゆっくり眠ります。おやすみなさい。

敬天愛人

シンプルに暮らしていきたい、と、よく思います。

それなのに、知識ばかり詰め込もうとしている私の脳みそ(溢れかえる情報を詰め込むよりはましか、と思わなくもないけれど)、
好きなひとから教わることなら何でも、そのひとが生きている限り、
なるべく近くで感じながら、受け止めながら、過ごしていきたいと思う。

巷にあふれる有名なひとたちの言葉もすばらしいけれど、
しっかりと手を握って、ときには肩を抱き締めてくださって、
目と目を合わせながら、ひとつひとつの言葉を胸に届けてくれる存在がいること。
そこに、強く強く、生きているひとがいるということ。

身に余る享受だと、いつも思います。
どのように還元できるのだろうか、と思っても、良い知恵が浮かばなくて、
多分に、そわそわしています。

ひさしぶりに曲を作った。
それがどういう意味を成すかは、わからない。
ただの、ただの表現だということを、自分ではまだ、理解できないらしい。

もらった言葉のすべてを血肉にするには頭が足りないかもしれないけれど、
与えてもらったことは身体の中にすべて入り込んでこれからの私を造っていくだろう。
それは今までの経験や、今まで出会ったひとたちの存在も、同じこと。
言葉は、言葉でしかない。
気付いたのなら、そのことをたいせつにして、生きていきたいと思う。

今は、今でしかない。
そういうことです。

此処で、このように文章を書くということは、
文章では表しきれない想いを損なっているということ。
世界は万能ではない、もちろんこの身も。
一生のうちに会えるひとは限られているし、過ごす時間も限られていれば、行ける場所も限られているし、聴くことのできる音楽も限られている。
手に入れられるものも、交わす言葉も、触れる体温も、覗き込んだ瞳の奥も。

なんてね。
なんだか破廉恥。
いっとう好きなひとに於いては、その総てを曝け出すことは末までないから、余計に。


そういえば、久方ぶりに顔本を覗いたら、四月のお誕生日にメッセージをくださった方々がいらっしゃって、今日の今日まで気付かなくてすみません。
多大なる失礼を改めてお詫び申し上げます。
(ほんとうは暫くの間、アプリを消していました)

それでも、長いことお会していないひとと、電波ではあるものの言葉を交わして、身を案じ合うことにも、それはそれで癒されるものです。

お蔭様で、無事、三十路に成りました。
いつもいつも、あたたかく見守っていてくださって、本当にありがとうございます。
またご縁がありましたら、いつかどこかでお顔を拝見出来ると幸いです。



さて、順調に、後の片付けは終わっていこうとしている。
たまに、遣り切れないときもあるけれど、
自分を含めて誰のことをも責めないというスキルをこの二ヶ月半で会得したので、
それは自分の人生にとって大きなことのように思います。

泪を止めるな、と、云っていただいた。
泣きたいときは、思い切り泣け、がまんするな、と。

もう我慢はしないけれど、
贅沢は言わないように心掛けています。

ぜいたく。するかしないか、の話ではなくて、
贅沢かどうか、の話。

いつだって無い物強請りが過ぎる私には、このくらいが丁度良い。
自惚れないように、傲慢にならないように。


もう、どこにも戻らないし、どこにも行かない。
それで良いのだと思う。

私の目の前のことは、私の目の前にしか存在しない。
私の歩いてきた道は、私の後ろにしか存在しない。
そしてそのすべてを手放せるのは、自分しかいないこと。

その事実と、たいせつなひとたちのたいせつな言葉を胸に、これからも生きていきたい。

御自愛

夜がすこしずつ生ぬるい風を孕んで随分と息がしにくくなってきましたが、皆様如何お過ごしでいらっしゃいますでしょうか。
真昼の日差しは思わず目を細めてしまうくらい強くて、目を閉じると、昼と夜のあいだ、冬と春のあいだにひとり取り残されたような気持ちになる。
そう感じるのは私だけだろうか。


きょうはちょっとしたお知らせ、です。
この文章を書く前に、さみしくなる報せを聴いたので、もしかしたらすこし、テンションが低いかもしれない。(文体が暗いのはいつものことかもしれない)

もうすでにご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、4月からしばらく、大阪を離れようと思っています。
理由はすべて話せないけれど、大阪を離れることが、これからの自分にとって、いちばん良い選択だと思ってるからです。

いつも突然、驚かせてごめんなさい。
また落ち着いたら戻ります。
zoozooseeの音源も作りたいし、ライブもセッションもまだまだチャレンジしたいし、だいすきな友人たちにも、すくすくと大きくなるその子供たちにも、これから生まれてくるあたらしい命にも、もっともっと、たくさん会いたい。

去ることになってから恋しく思うなんて、とんだ阿呆だとは思いますが、べつに一生の別れではないから、会いたいひとには、その時々で、きちんと会いに行こう、そして、行きたいところには、行けるときに、きちんと行っておこうと、あらためて、強く思っています。

そのためにも、一度からっぽになりたい。
離れることで見えてくるものがあるということは、去年一年間でよくよくわかっているつもりですが、いろんなものごとに、出会いなおすためにも、一度思い切って距離を置いてみようと思います。


なんだか自分でも不思議なんだけれど、この選択をしたときから、心がすとん、と、している。
まるで、あらかじめ決められていたことのような気持。
このあとどうやって生きていくかは、すべて自分次第、それもまた、なぜだかとても、たのしみなのです。(この、怖がりのわたしが！)

生まれ育った土地を離れて、これからのことを決めずに、呼ばれるほうへ、導かれるほうへ、見えない大きな力に身をゆだねて、こころの赴くままに。
いいな、と思ったほうへ、ただ、漂っていくのが、いまの自分にとっていちばん心地良いことのようです。

やりたいと思えばやればいいし、やりたくないと思えばやめればいい。
好きなものは好きでいいし、きらいなものはきらいでいい。
そして、自分のことは自分で決めて、自分で最後までやる、そんな当たり前のことを自分に教えるために、すこしだけ旅に出てきます。

またちょこちょこ、帰ってくると思います。
変わらずお相手してくださると、とてもよろこびます。


本当ならお世話になったひとたちや会いたいひとたち、ひとりひとりのお顔を見て、お礼を伝えたり、ゆっくりお話しをしたかったのだけれど、慌しくしていると時間をうまく作れずに日付だけが過ぎて行ってしまい、とても残念に思っています。
もしよかったら、三月最後の土曜日に身内で集まる機会があるので、こんな私なんぞの顔を見に来たいと言ってくださる酔狂な方(！)がいらっしゃいましたら、ご連絡ください。

こちらからお声かけさせてもらっている方もいるのですが、連絡がぜんぜん追い付かないので、取り敢えずのお知らせ。
ただ、知人のされているカフェスペースを特別に貸し切らせていただいているので、もしかしたら人数の都合などで、お越しいただけない場合もあるかも知れませんが、そのときは、また帰ってくるまで、どうぞ気長に待っていてくださるとうれしいです。

もともとはこんな大々的にするつもりはなく、自宅で無料のガレージセールのようなものをするつもりだったのですが、案外たくさんの方がご興味をもってくださり、狭い自宅では皆様にくつろいでもらえない、と思い、知人に相談させてもらって、今回特別に場所をお借りすることができました。

いつも無茶なお願いを快く引き受けてくださる、とてもやさしくてだいすきなお姉さんが営んでいらっしゃる、すてきなすてきなお店。
お茶など飲みながら、ゆっくりくつろいでいただけると幸いです。
職場の方々も駆けつけてくれるそうで、大好きなひとたちにあたたかく見守ってもらいながら、最後にこういった場を設けさせてもらえることを、ほんとうに有り難く、しあわせなことだと思います。

旅先に持っていけないものを無料で提供していますので、なにか気に入るものがありましたら、あたらしい命を吹き込んでやってくださるとうれしく思います。
お日にちが近いですが、もしお時間よろしかったら、お気軽にいらしてくださいませ。
(お時間や場所などの詳細は、ご連絡くださった際にお伝えいたします)


さてさて、きょうも長くなってしまいましたが、いつも最後まで読んでくださって、ありがとうございます。
ふと、今年は、いままでよりも、たのしくなる一年のような気がしました。
どんなことがあっても、たのしめる、自分がいるから。
たのしくしよう、と、自分で決めたから。
それはとても、おおきなことだと思う。

きっと、どんな場所に行っても、誰と一緒に暮らしても、変わらないものがある。
だからいま、行けるときに、いろんなところへ行っておきたい。
できるときに、できることをやっておきたいと思う。

やりたいことも、たくさんある。会いたいひとも、たくさんいる。
遠くにも、近くにも、ずっと見てくれているひとが、たくさんいることも、知っている。

それがどんなにしあわせなことなのか。
最近やっと、雪が雨に変わるように、氷が解けて水になるように、すこしずつ、身に沁みてわかってきたような気がします。

まだまだ未熟ものの私ですが、これからもどうぞよろしくお願いいたします。
今月いっぱいはテ○ナのライブやら、ヒョッ○コのライブやら、前田○ゅうのお誕生日会やらで、その辺に出没する予定ですので、お見かけしましたらぜひ遊んでやってくださいね。(なぜ伏字)


それでは。また書きます。
ごきげんよう。

球根

きょうは気持ちが良いお天気でした。
お日さまからの日差しはだんだんと春のそれへ変化してきているのに、夜に吹く風の温度はまだすこし冷たくて気持ちが良い。
帰り道に通る公園のにおいに、春のにおいが混ざっていて、なぜだか胸が苦しくなりました。
(お昼間には右翼の方と警察がたくさんいて、なぜだか思わず笑ってしまったけれど)


最近、目覚ましをかけている時間より早くに自然と目覚めることが多くて、二度寝をせずにそのまま起きるようにしているのですが、だいたい6時半くらいに目が覚めるのに、いつの間にかすこしずつ早くなってきて、今朝はついに5時台に起き出してしまった…もはや、おばあちゃんだなあ…。
いつもは冬の朝が寒くて布団から出るのが苦手なのだけれど、今年は暖冬も手伝ってか、案外一度目覚めたらそのまますんなり起きられるのも、早起きが楽しい理由かもしれない。

きのうは一日じゅう、雨。
パン屋さんで働いている同僚の方のお家のガレージで、朝からお野菜市をすると教えてもらったので、家から歩いて40秒のお家へお邪魔しに行きました。
スーパーなどではなかなか見かけないような種類のお野菜や、いびつだけれど大きな大根、しっかりした葉がついているキャベツ、まだ土のにおいがするんじゃないか、と思えるほど、ワイルドでのびのび育てられたのが伝わる野菜たちが、とにかく、安い！！
ちいさくてかわいいじゃがいも、たくさん入って100円だったり。
いちばん小さなものを選んで買ったつもりの150円の水菜も、袋から出してみたら、わさ～っとして、あれ、食べきれるかしら…なんて思ったり。

こちらは、和歌山の農家さんが、毎週土曜日にお野菜を売りに来られているそうです。
場所は、らきせぶさんの、二件右隣のお家のガレージで、8時くらいから10時くらいまで、お店を出されているそうです。
まだ8時過ぎなのに続々と人が集まってきて、籠いっぱいに野菜を買っていく、買っていく…。
わたしも8時前に行ったのですが、その日はもうすこし早めからお店を出していたそうで、じゅうぶんたくさんの種類があったように思っただけれど、朝いちばんはもっともっといっぱいあったそうです。
次はもうすこし早く行ってみようかな～。


そして今朝は、歩いて30秒のところにある、FUKUのシフォンケーキという美味しいシフォンケーキ屋さんのモーニングを母と食べに行きました。
FUKUさんのつくるシフォンケーキは、平飼いの卵を使ったりと素材にもこだわっていらっしゃって、ふわっふわで美味しくて親子で大ファンなのですが、モーニングのお料理も、すっごく美味しかったです。

お店は一つのテーブルで6席、小さくてかわいくて、これまたかわいらしいお庭もあって、細かいところまで気を配られていて、久しぶりにゆっくりとくつろぐことのできる空間でした。
九か月の赤ちゃんを連れたご夫婦もいらっしゃっていて、まったりとお話しもさせてもらいつつ、母とこれからのことについて話したり。贅沢な朝のひとときを過ごさせてもらった。
ちかくにすてきなお店があるのって、いいですね、こじんまりとしている佇まいがまた、いいと思います。

FUKUさんのシフォンケーキ、いつもは木曜～日曜までテイクアウトをされていますが、日曜日の9時～11時だけ、モーニングをされているそうです。
選べるお飲み物も種類がたくさんあって、モーニングで飲むことのできる紅茶やハーブティーは、お店で販売もされています。
もちろんいつものシフォンケーキも、その季節ごとの素材をつかったラインナップがそろっていました。

場所は谷町六丁目の一番出口から歩いてすぐ。
味のある細い路地を通るとかわいらしいお店に辿り着けます。
もともとポコペンがあった場所、といえば、わかるかな？
ちなみに、何度か書いているかと思いますが、ワニのライブやイベント、美術会のときにも出させてもらっていたので、食べたことがあるひともいるかもしれないです。

ふんわり、もっちり、やわらか天使のシフォンケーキ。
もし谷町にいらっしゃることがあればぜひ買いに行ってください。
FUKUさんも、とてもすきな方です。

◎FUKUのシフォンケーキ
https://www.facebook.com/fuku29cake


あとから聞いたのだけれど、ご相席させていただいたご夫婦さんも、『整体と暮らしのギャラリー　nara』というお店の方らしく、わたしはまだ行ったことがないのだけれど、難波宮跡公園のすぐ近くにあるみたいです。
谷町はまだまだ面白いところがあるなあ、今度ぜひ行ってみよう。

3/12～3/27までnaraさんで開催される、うつわの二人展。
このフライヤーのお料理も、FUKUさんの手作りだそうです。
めちゃめちゃおいしそう…！！

なにげに、19日のワニさん珈琲がきになります。笑
左側の作家さんのうつわは、FUKUさんのお店でも出されていて(モーニングのハーブティーのマグカップ)、とてもすてきでした。
引っ越し前で荷物あんまり増やしたくないけれど、かわいい…。


なんて、地域密着なこの数日でした。
お仕事もバタバタでとても忙しかったけれど、いろんな人に助けてもらいながら、なかなかたのしく過ごさせてもらっています。

そしてついに！パン屋さんのブログを開設するよ！！
…と思って、せこせこと作業していたんだけれど、意外と下準備がむずかしくて、さらにパソコンちゃんの作業効率も悪くて(冬だからかな？)、若干、心が折れかかっております。
公開はもうすこし先になりそうです。楽しみにしてくださっていた方がいらっしゃったら、すみません。
そのかわり、あしたもパンパトロール(パン屋さんめぐりのことをそう名付けた)するし、内容はそこそこ充実したものになるんじゃないかな…？？と、こっそり思っています。
来月中には公開したいです。乞うご期待。


一月、二月と、忙しいながらも、ひとつひとつ自分のペースで築いていったり、歩いていったりできるのは、自分の周りのひとたちのおかげさまだと、思っています。
直接そばにいるだけじゃなくって、遠くのひと、ご無沙汰してしまっているひと、もう会えないひとにも、いつも元気や勇気をもらっている。

でも、いちばんは。
いままで、いろんなことがあったけれど、それを乗り越えていまここに立っている自分が、いちばん、自分のことを、いちばんそばで応援している、そんな心持です。

じぶんが、じぶんの、相棒。
それってなんだか、いいなあと思う。

だってそれなら、どこにいたって、どこに行ったって、へいき。
これから、どんなことがあったって、へっちゃらだもんね。


たのしいこと、おもしろいこと。
見つけていこう、生み出していこう、わけあっていこう。
わたしはいま、ものすごーく、生きているのだなと。
毎日そう感じています。
そしてそれは、とてもとても、しあわせなことだと、有り難く受けとめている。

これほど情熱的になれる冬の終わりは、はじめてかもしれない。
春を待つ木の芽や、土の中の球根みたいな気持ち。


あなたにも、すてきな春が訪れますように。
季節の変わり目ですので、どうぞご自愛くださいね。

ではまた。

ルネサンス

今朝が早かったという言い訳のもと、きのうのブログをお休みしたことはさらりと流していただくとして、今日もたくさん歩いてくたくたなので、なるたけ簡潔に終わらせたいと思います。
そう、いつも時間の許す限りだらだらだらと書いているから、たまにはこういう日もいい。

二月になってそろそろ、来週末のあのイベントに向けてチョコレートを準備していらっしゃるご婦人もたくさんいらっしゃるのではないでしょうか？
わたしも数日前から、バレンタインデー手作りウィーク2016が始まりました。

今年、はじめに作ったのはガナッシュのタルト。
タルト型がなかったので、紙製のカップで作ってみたらカップが広がってしまい、思ったより大きくなってしまった。(1個でだいぶお腹いっぱい＆糖分とりすぎになっちゃったんじゃなかろうか…)
長いことお顔を拝見出来ていない母の友人と、わかばさんに、オートミールのクッキーと一緒にプレゼントしました。

去年の秋以来、お会いできていなかったわかばさん、関西へ帰ってきた新幹線からのそのまま、荷物もたくさんなのにデートしてくれました。
ひさびさにおしゃべりできて、とってもたのしかったです。


わかばさんとお話しすると、心の底から、元気になれる。
和田アキ子風に表現すると『希望のにおいがする』、そんなひと。
なんでなんだろう、と考えてみたのですが、きっと、自分自身に対しても、周りに対しても、嘘がないからだと思う。
そして自分自身がやりたいことを思い切りやっているから。
だから接していて、とてもすがすがしい。

彼女と話しているといつも、自分のこころや感性が開いていくのを感じるのは、きっと私のことを一人の人間として見てくれているからだと思います。
だからいつも自然な、嘘のない気持ちになれるし、自分の気持ちに対して正直になろうと思わせてくれる。

やりたいことや、こころの奥に閉じ込めてしまっているものに、無理矢理火をつけるのではなくて、もともと燻っている火に自然な風を送り込んでくれる。
(そう感じるということは、無意識のうちに自分で自分を一人の人間として見れていなかったり、いろんなものを閉じ込めてしまっているのかもしれない)

ここ数日、すこし弱気になったり、摩耗していたこころのなか、とても良い活力剤になってくれました。
ほんと、好い人に、好いタイミングで再会させてくれる。

そしてもう一人、以前ブログで書いたかと思いますが、とある紳士と共通の知り合いのマダムに、先月から片手で数えられるほどしか出勤していないパン屋さんで、偶然再会できました。
細い腕で力強く抱きしめてもらって、ほんとうれしかった。

どうして神さまは、いつも私が敗けそうになるときに、ちゃんと好きなひとに会わせてくれるんだろう？と、感動して、半泣きでパンを袋に詰めていました。(鼻水入ってたらごめんなさい)
いつもどこから見ていてくれているんだろう。
ほんとうに、ありがとう。

きょうは早起きで朝からお仕事だったんだけれど、思ったより時間があったので、職場がある土佐堀まで、歩いて出勤しました。
いつもは自転車で通っているサラリーマンの街を、日曜日なので独り占めしながら気分よく歩いていたら、途中、本町でものすごく懐かしいパン屋さんを見つけて、なんとも言えない気持ちになった。
なにか、言葉にできない、込み上げるものがあって、思わず泣きそうになったんだけれど、ふと時計を見るとけっこう遅刻寸前だったので、走った末に汗だくで出社しました。

これからもいろんな街を通って、いろんな風景を見ていくのだと思った。
わすれないでいたい景色、わすれてしまいたい景色、知らず知らずにわすれてしまった景色。
長く生きていくぶん、たくさんの風景を、人を、出来事を、通り過ぎていく。

いまは、できるなら、もっと、目の前のこと、目の前のひとのことを見ていたいです。
すこしずつですが、いろんなことがかたちを帯び始めて、良い方向へ、向かっていくと信じています。
一枚の葉書、一通のメッセージ、ふと目にした本の一頁。
周りのひとたちや物事には、いつも助けてもらってばかりだ。


今年の初め、一月から意識し始めたことについても、引き続き心を込めて深い呼吸、うつくしい姿勢を意識して、目を見て会話することをおざなりにしないよう心がけて、なるべく、相手の土俵に立っていられるように。
二月は、じぶんのために、えがおでいることを、もう一度。
昨年の十月には自然と出来ていたことだから、思い出して、心がけようと思います。

そして、だいすきなほぼ日から、『夢に手足を。』というキーワード。
この言葉、なんだか、希望のにおいがする。最近のお気に入りの言葉です。

さいごにもうひとつ。
なにがあっても負けないぞ、と、自分に言い聞かせている。
そのことを、わすれないでいようと思う。


毎度毎度、内省的で暗い内容の多いブログですが(タイトルからしてダーク)、ただいま、パン屋さん食べ歩きブログも開設準備をしているところなので、そちらもよかったらたのしみにしていてくださいね。

あした、2月8日の扇町Para-diceに、影野わかばさんのライブがあります。
私はお仕事で行けないんだけれど、もしお時間合いましたらぜひ足をお運びください、かならずすてきな夜になると思います。


吁、けっきょくなんだか長くなってしまったけれど、どんまい。
次回の更新は明後日か…もしかしたら夜通しでお菓子を作っているので、更新できるか今から不安ですががんばります。

本日もお付き合いいただきましてありがとう。
おやすみなさい、いい夢を。

月とはりねずみ

あたらしい月になりました。
相変わらずまいにち寒い日が続きますが、みなさまいかがお過ごしでしょうか？

去年から割とほぼ毎日、夏以外の季節は湯たんぽのお世話になっています。
長年愛用して、この冬はカバーまで作った湯たんぽちゃんが先月水漏れを起こしてしまってご臨終となったので、母が持っていたAfternoonTeaの湯たんぽを使わせてもらっています。

ハリネズミのカバーに入っていて、使い始めのうち、ハリネズミにあまり思い入れもなく、ほんとはもう一種類ヒツジのカバーもあったのも知っていて、どちらかというとヒツジのほうが好きなので「チェッ、ハリネズミか…」という感じでクールに取り扱っていたのですが、一緒にいる時間が長いと絆されてしまう性格も手伝って、最近は「ハリー」と名前まで付けて会話するほど溺愛状態になってきました。

ちなみに、他にもキツネの顔の付いた帽子「コンちゃん」と、水色のクマの顔面がポーチになっている「クマちゃん」が家にいるので、新参者のハリーはみんなとも会話して遊んでいます。
みんな声のトーンが高いから、演じ分けが大変なんだよね～。

…ハッ、読んでくれている人たちの冷たい視線を感じる…。
イタすぎる三十路前ということは、うん、重々承知しているよ…。

お人形と話す癖(！)はそろそろ卒業したいな、と思っているんだけれど、案外身近にお人形を介して家族と会話する変態がいたり、その変態とお人形を介して会話したりしているので、なかなか癖が抜けないのです。(THE責任転嫁)
ワニのいる生活をやりはじめて、ワニちゃんと話すようになる前まではそんな癖なかったと思うんだけどなあ…。
おかしいな、私の人生どこで間違えた…。


さて、ハリー君(男の子なんかい！)の話は置いといて、もともと母親との二人暮らし、いまは姉も帰ってきて三人で暮らしているこの谷町の小さなお家。
私以外の二人がまあほんとに家事をしなくて、とくに掃除なんかは私7割、母2.5割、姉0.5割といった感じなのですが、先週から掃除をルーティンワークにしてみました。

具体的には、曜日ごとにどこを掃除するか割り振りを決める、という簡単なことで、たとえば月曜日は水回りと玄関に掃除機をかける、火曜日はコンロのお掃除、水曜日は廊下と自分の部屋に掃除機をかける・トイレのお掃除、みたいな感じ。

いままで、それを決めてしまうと、『決めたことができないストレス』に苛まれるんじゃないか、やらないといけないことをできていないことがプレッシャーになるんじゃないかと危惧して敢行できなかったのですが、いざ実践してみると、どうでしょう。
『決めたことができないストレス』よりも、『決めたことをクリアできたときの快感』のほうが上回って、今週も引き続き、実践しております。

これはちょっと、目からウロコだぞ。
大袈裟に言うなら、人生観が変わるほどの大発見のよう。
いままで勿体無いことしていたなあ、と思います。
それに加えて、自分の性格との付き合い方も、ちょっと、考え直すきっかけになりそうです。

去年に引き続いて、他人との関わりの中で自分に対する気付きや発見が沢山あって面白い。
ひとつずつ目を凝らしてよく見ていく、その中で、いままで出来なかったことができるようになったり、他人のことがよく見れたり。
気持ちの上での変化も、自分を観察しているととても楽しい。とくに人との付き合い方。
今年はどんどん、ひとりでもだいじょうぶ、な人になっていきたい。


どこかで耳にした、「ひとはひとりでは生きていけない」という言葉。
そのとおりだとは思うけれど、甘え合うだけの関係では、ふたりでも、生きていけなくなっちゃうときが、きっとくる。
自分の足で立つ、ということに関しては、まだまだ初心者だけれど。

きょうもある人とうまく意思疎通ができなかったんだけれど、いままでと違うアプローチをして接したら、きちんと話せてとてもよかったと思っています。
いままでの自分では出来なかったことだ。
成長かどうかはわからないけれど、いろんな術を知っておくことは、決して無駄ではないと思っています。
もっともっと、チャレンジしていかないとな～！！


そうそう、チャレンジつながりで、いま音楽の面でチャレンジしていること、ピアノのこと。
きのうもzoozooseeのスタジオ練習でした。
このあいだ飲みに行ったときにたくさん話したからか、みんなちょっと雰囲気が違っていたように感じた。

今回、ちはるくんのベースが炸裂していて、ものすごく良かった。
だんだん馴染んできて、手癖や好みが出てきたりで、きたきた～！！っていう感じ。
そういう、奥底に隠れている部分、もっと見たいし、もっと引き出したい。
(でもきっと彼はものすごくシャイなんだと思う)

使っていないエフェクターを持っていったんだけれど、それを子供みたいに試していろんな音で遊ぶ櫻井さんのギターも、光っていました。
高山さんも、りゅうちゃん曰く「はしゃいでた」感じがあって、途中で眼鏡が飛んで行っちゃうくらい荒々しかった。
わたしはちょっと、探り探り行き過ぎたかな？新曲に気合を入れすぎたかも。
みんなの調子がバッチリ合う日なんてないけれど、それもまた、五人の人間が集まって奏でているから出来ること、出せる音、表現できる音楽なのだと思って楽しませてもらっています。

はやくライブがしたくて、うずうずしている。
2月28日の日曜日は、是非、扇町Para-diceへお集まりあそばせ。
極上の、生の音楽をお届けいたしませう。
(テーマは色気、でいこうかな)


ああ、きょうもダラダラと書いていたら日を跨いでしまった。
パン屋さんめぐりのブログを開設しようと思って、いろんなひとの書くパン屋さんブログを読んでいたら、パン屋さんに行きたくなってブログどころじゃなくなっている、そんな二月のはじまりです。
今月は殊更お菓子作りに力をいれるイベントがあるからね、いまから二週間は寝ないつもりでがんばりまーす。

いつもしょうもないことばかり、だけれど、読んでくれてありがとう。
おやすみなさい！

てのひら

きのうはブログを書くのをすっかり忘れてしまい、一日遅れの更新です。

木曜日の、幼馴染みとのデートはたのしかった。
お天気が良かったので難波まで歩いて(きっかり三十分かかりました)、堀江でオムライスを食べて、いろんな雑貨屋さんやお洋服屋さんを見に行ったりしました。
D&DEPARTMENTという雑貨屋さんの二階、家具売り場の空間がすごく雰囲気が良くて、家具といっしょに民芸品が展示してあるのだけれどどれも素敵で欲しくなってしまいました。

最近、ちょっと民芸のものに興味がある。(毎月郵送されるORBISの会報も、ちょうど民芸の特集をしていた)
母が焼き物好きで家に鍋島やら古伊万里やらの本があるので、また時間を作ってみてみたいな。

久しぶりに会うお友だちと、他愛のないことから何から、ゆっくり話せて良かったです。
「過去と他人は変えられないけれど、未来と自分は変えられる」っていう、すてきな言葉をおしえてもらった。
十年以上前の言葉も、たいせつに胸に持っていまを生きていけること。
とても素晴らしいことだと思いました。

次はオーブン陶土で箸置きを作る会を開催することになりました。
あたらしい試みについてはもうすこし調査が必要みたい。それもまたじっくり進めよう。


金曜日、とても恐ろしい夢を見て怖くて目が覚めた。
親しい人に暴力を振るってしまうような夢。
夢の内容に傷つくなんて久しぶり、しかも起きてすぐに思わず泣いてしまうほどの夢でした。
雨でしたが歩いて出掛けて、バレンタインのプレゼントを買いに行ったり、新作の下着を見に行ったりしました。
なかなか良いものが買えたんじゃないかなと思って満足しているところ。

職場に向かう、雨の日のバスが好きです。
とくに冬は、だんだんと曇っていく窓ガラスから外の景色を眺めるのが好き。
葉っぱがぜんぶ落ちてしまった木々、同じように曇った窓ガラスのバス、すこし寂しげな人気のない川べり、傘をさして寒そうに歩く人たち。
バスに乗っている人たちの会話を聞きながら本を読むのもたのしい。
日常の中の異空間、電車とはまた違う、同じ方向へ向かう、たくさんの人の人生。

『多くの人生はただの風景として通り過ぎ　触れてみてわかる温度に涙が出た』
という言葉を遺したのは、若かりし頃の君でした。
それにメロディをつけて遊んだりもしたなあ。
長い時間共歩んできてくれてありがとう、と、あんまり面と向かって言えないことをここで言ってみる。
これからもどうぞよろしくね。


土曜日は、たのしみにしていたプールに泳ぎに行きました。
前回泳ぎに行ったのから、たった一週間しか空いていないなんだけど、もう、ほんとたのしみでたのしみで。
たのしみ過ぎてこの前の日に、プールに行く夢を見てしまって、ちょっと夢の中で満足しちゃった節もありますが、朝から軽く体操をして(たのしみで予定より一時間早く起きた)今回は自転車でプールに行きました。

やー、ほんと、息が苦しくなるまで泳ぐ、というのは、滅茶苦茶気持ちのいいものですね。
今回は新しく発見があり、プールの奥にジャグジーが設置されていて自由に入れるということを知りました。
冷えた体をジャグジーで温めてまた泳いだり、泳いだ最後にジャグジーで体を温めてから着替えに行ったりと、いろんな使いかたができるそうで、わたしも休憩がてら、何度かお湯に浸かりに行きました。
ぶくぶくの泡が、疲れた体を癒してくれるようで気持ちよかったです。

今回は1時間半くらい泳げたかな。
途中、潜水してドルフィンキックするのにはまってしまって、息を止めるから肺活量も鍛えられるし、わかりやすく何メートルまで泳げる、という結果も伴うし、これはトライアルの価値ありです。
いまのところ、調子が良かったらプールの半分くらいまでは、息継ぎなしで潜って行けるようです。
連続で泳げる時間と共に、潜水の記録、伸ばしていきたいな。
結果は随時報告いたします。

体力の消耗が半端ないので、すこしお昼寝をしてから、夜はzoozooseeの新年会(飲み会)へ。
大好きな沖縄料理屋さんで、生姜ちゃんこ鍋のコース料理を食べに行きました。
もともと父方の祖父が鹿児島出身なこともあり、ゴーヤは小さい頃から慣れ親しんで口にしていたんだけれど、沖縄料理は数年前まではぜんぜん食べたことがなくて。
zoozooseeのボーカル・りゅうちゃんに教えてもらったお店がめちゃくちゃ美味しくて、ソーキそばが大好きになったんだよね。
そこからミミガーや海ぶどう、アロエのお刺身みたいな沖縄独特のお料理も好きになって、今回のお鍋もすごく美味しくて大満足でした。
いつか沖縄にも行ってみたいなー。めんそーれー。ゆいまーる。

たくさん食べて、たくさん飲んで、たくさん話して、とてもたのしかった。
新しいいのちが宿った身体で、櫻井さんの奥さんも来てくれて、エコーの写真だったり、結婚式の衣装合わせの写真だったりを見せてもらいました。
櫻井さん、ほんともう、しあわせそうで、溶けてなくなっちゃうんじゃないか、っていうくらいデレッデレの顔してるの！
そういう仲間の姿をすぐ近くで見られるのって、ほんとうれしいな、と思いながらお話を聞いていました。
いまはね、もうレモンくらいの大きさになっているそうで、ちいさな手が、ぴょこん、って、エコーに写っていました。

これからどんどん大きくなっていって、夏になったら会えるんだよね。
いのちって、ふしぎだなあ。
無事にこの世の中に生まれておいでね。
みんな、とってもたのしみに待っているよ！


バンドメンバーとゆっくり話す機会って案外なくって、お互いの好きな食べ物とか漫画とかキャラクターとか、いつも誰の音を聴いて演奏しているかとか、ほんといろんなことを話せてたのしかったです。
お酒もあるだろうけれど、みんなで惚気あうの、きらいじゃないよ。
みんなの好きなところは言い出すときりがないけれど、そのうちの少しだけでも伝わっていたらうれしいなと思います。
(酔っていい気分だったので、言ってもらったことはあんまり覚えていないのがちょっと残念)

でもやっぱり、音を出してのコミュニケーションが一番確かで、分かり合えると思うし、何より気持ちが良い。
リラックスして自分の出したい音が出せる、そういう仲間に恵まれて、ほんとうに有り難いです。
そして、そういう場所があること、そういう場所で音を奏でられること、身に余る幸せだと思います。

みんなにも、もっと知ってもらいたいな。
感情を突き動かされる、静かで激しい、そんな音楽。
桜重奏や、ワニとはまた違った、音楽での表現。
わたしにとってたいせつなたいせつな、表現の場所になりつつあります。


これ以上書くと惚気で私が溶けてなくなっちゃいそうになるから、きょうはここまで！
ほんとはお掃除ルーティーンのことも書きたかったんだけれど、また今度。

今夜も長々とありがとう。
おやすみなさい～

呼び声

この幾日かは、先週末のものすごく寒い日よりは気温もましで、冬至を越えているからかお日さまがやわらかく、だんだん春の日差しに近づいてきているようなきがして、やさしい気持ちになります。
でもまだまだ冷たい風が吹く。隣では姉がくしゃみを連発している。
皆様もどうぞ、ご自愛下さいますよう。


また新しいお菓子にチャレンジしてみました。
昨日は、仕事中に「食べたい！」と思って、いてもたってもいられなくなって作った『豆腐ドーナツ』。
揚げ物があまり得意ではなくて天婦羅やコロッケを著しく作らないので、普段はオリーブオイルで事足りるのですが、ドーナツを揚げるためだけに思わず買ってしまったなたね油を、どうしようかと思案中です。
(お正月のおもちを揚げておかきにしても美味しいかもしれない)

揚げたてがいちばんおいしいかな、と思ったので、お仕事が終わってから大急ぎで作って、zoozooseeのスタジオに差し入れをしました。
皆よろこんでくれてよかったです。
毎回どんなお菓子でも、美味しい美味しいと食べてくれて、いつもありがとう。
(ついったでもつぶやきましたが、「売れる(ほどのおいしさ！)！」をいただきましたー。ヤッタネ)

きょうは、その大量にあるなたね油を消化できるお菓子、『オートミールクッキー』を作りました。
材料のオートミールや小麦粉、お砂糖、ミックスナッツなんかをミキサーにかけてしまって、そのあと、なたね油とお水を混ぜて焼くだけ、というなんと簡単なお菓子…！！
食べなくて余ってしまっていたオートミールも消化できるし、なたね油も消化できるし、素朴でぼりぼりしていておいしいし、一石三鳥のお菓子です。
ドライフルーツを入れたり、全粒粉を混ぜたり、甘みをハチミツで作ってみたり、お水の代わりに豆乳を使ったり、シンプルなだけに改良の余地がありそうなお菓子でした。
(こちらも思わず、きょうの仕事帰りに追加のオートミールを買ってしまった)


きのうはzoozooseeのスタジオ練習がありました。
ギターの櫻井さんがお仕事で来れなかったので、4人での練習。
櫻井さんがいないとき、既存の曲を練習してもなんだか物足りなくて、欲求不満のような気持ちになるので、だいたい新曲を作ったりセッションをして遊んでいます。
今回も新曲を作りました。どんな曲かはまだヒミツだけれど、かっこいい曲になる予感がしています。

皆の休憩中、ドラムの高山さんと二人でセッションしたのがとても楽しかった。
最近はまっている、ちょっと早いテンポの、ジャズっぽい曲。
左手でベースラインを出しつつ右手でメロディを弾くのがなんとも難しくて、止まらずついていくのに精いっぱいでした。


高山さんは、ほんとに素晴らしく、そして上手なドラマーさんだと思う。
はじめて一緒に合わせたときは、“ただ”上手い人、なのかな？と思ったけれど、それは間違いだとすぐにわかった。
技術があって、ただ上手いだけの人はたくさんいるんだけれど、高山さんはなんていうか、技術の内側にきちんと熱量のある人、という感じがします。

ほんとうに器用で、りゅうちゃんの言う無茶な注文も何でもこなせるし、どんなジャンルの引き出しも沢山持っているし、繊細なドラムも大胆なドラムも叩けるので、一緒にやっていてこちらの音楽の幅もぐんぐん広がっていくのがわかって、とてもたのしい。
毎回、あ、じぶんって、こんなことも出来るんだ、っていう発見がいっぱい出来て、面白いです。

まあ、だいたいは、自分の技術のなさ、引き出しのなさ、余裕のなさに凹んで反省ばっかりなんだけれど…。
きのうはリズムの取り方や、フレーズの拍をずらした時のコツなんかを教えてもらったり、LINEという曲の、ドラムとピアノだけになるワルツのようなところがあるんだけれど、そこで厭らしくない程度に合わせる練習にも付き合ってもらった。

自分の技術で出来る範囲で、じぶんの感じたことを表現しつつ、ほかの人との音の重なりや混ざり合いを楽しめるレベルまではまだまだだけれど、すこしずつ出来ることが増えていくのはとてもたのしい経験です。
ライブになるとまた変わってゆくからね、おもしろいよね。

もっと感情をあらわにしたドラミングもみてみたいなー、なんて、贅沢なことを思ってしまうけれど、わたしのほぼ感情任せの即興ピアノや、自由気ままな櫻井さんの情熱ギターを支えてくれるのには、最高のドラムなのかもしれない。
(ドラムソロで充分魅せてくれるから、我儘言わないの！)

そんな高山さんのドラムが観れるzoozooseeのライブは、2月28日(日)扇町Para-diceにて。
もしかしたら寒さもすこしはやわらいでいるかもしれない。
よかったら、春を待つ浮き浮きした気持ちで、遊びに来てくださいね。

(わーい、うまいことライブ告知にもってこれたー！)

高山さんをはじめ、zoozooseeのみんな、ほんとうにいつもありがとう。
大阪にいるあいだ、まだもうすこし、遊んでくれるとうれしいです。


そう、今年はね、大阪に限らず、東京や札幌、いろんな土地にいるお友だちと、音楽で遊べるといいな、と思っています。
せっかくこんなにたくさん、周りに音楽出来るお友だちがいるんだし、武者修行だと思って、臆せずチャレンジしてみたいなあ、と。
バンドで活動していなくても、音楽が好きで、楽器もあんまり弾けないけど、むしろ触ったことないけど、っていう人たちとも、一緒にやってみたいと思います。
あと、まったく別の界隈だったり、別のジャンルだったり、知らない土地で知らない人たちに飛び込んでゆくのも楽しそう。

それに、楽器じゃなくても、自由に、遊んでみたいと思います。
絵を描くことにもチャレンジしたいし、なんていうか、いろんな、興味があって大好きなことを、やっていこう、と、思って。
出来るからやる、のではなくて、出来ようが出来まいが、やりたいからやる、そういう気持ちで、何にでもぶつかっていきたい。
齢は三十を迎えますが、二十代よりももっともっと、怖いもの知らずになりたい。

きのうも、三十代最後の年に富士山へ登ると宣言している職場の先輩に感化され、「よし、山に登ろう！！」と意気込んでいるところ。
(ちなみに登山未経験にもかかわらず、二十代最後の年にも一人で登りきったそうです。行動力半端ない…！！)
おかげさまで身体もすっかり元気になってきたし、水泳でしっかり体力をつけて、からだを強くして、いろんなことに、チャレンジしよう。


たのしいほうへ、えがおになれるほうへ、どんどん向かっていこうと思う。
もちろん、いまも、いまで、いまの暮らしや周りの物事を楽しませてもらっているし、楽しむことができているんだけれど、わくわくすることを考えるときの高揚感はまた、特別のものだ。

あした会う友だちとも、あたらしく始めることを相談しにゆくつもりです。
彼女とはもう、二十五年ほどのお付き合いですが、いつまでもあたらしいことにチャレンジしていける関係でいたいと思う。
あー、楽しみだ！


きょうはすっかり長くなってしまいました。
いつもお付き合いくださいまして、ありがとうございます。

また三日後にお会いしましょう。

泅戯

一、
きのうは久しぶりに泳ぎに行きました。
水の感触と、全身を使っての運動がびっくりするくらい気持ちよくて、しばらくはまりそうです。
そのお蔭で筋肉痛が酷くて、昨日は死ぬほど眠った。
今朝は寒さも手伝ってなかなか起きれず、起きたら起きたで体中が痛いし、食欲も旺盛だし、満腹になったらなったで眠たいしで、ぼんやりな一日でした。
お仕事のミス率が上がっていないか心配。


二、
寒中見舞いの葉書の挿絵を描きました。
時間がなくて枠線の絵はコピーさせて貰ったんだけれど、色は一枚一枚塗りました。
椿に白雪の絵です。明日じゅうに、全部出せると思う。


三、

なんだか、
　一日ずれている感覚。
日曜日なのにお仕事に行くから分からなくなる。
暫く忙しい、あと二か月ほどはお休みが不定期だし不安定。

けれど、寒さには敗けていないつもり。


四、
そういえば、プールの帰りにまわり道をして、久しぶりに行くパン屋さんでパンを買いました。
最近ずっと食べくらべをしているクロワッサンと、米麹のフィセル。
どちらも美味しくて感動しました。どうしてパンって、こんなに美味しいんだろう？
夜はこれまた久しぶりに、大好物のたらこパスタを手作りしたんだけれど、高カロリーダメ！と思いながらもマヨネーズと青のり、すこしだけめんつゆをかけて食べたところ、もう、たまんない、死ぬほど美味しくて、たぶん、ここに存在しているわたしは、既に一度死んでるんじゃないかと思います。

成仏し損ねてまだ現世にいる亡霊ごっこ。
誰か付き合ってくれない？


五、
思いついたままに、ちょこちょこ詩のようなものを書いている。
お得意の、莫迦みたいな言葉遊びが歌詞を書くリハビリに丁度良くてとてもエキサイティングです。
歌になると良い。ならなくても別に良い。

お仕事からの帰り道、マスクとストールでぐるぐる巻きになっているその下で、適当なジャズのスキャットを大声で歌いながら自転車を漕ぐ。
寒さと体力のなさのお蔭で息が切れる。
『なにかとなにか』、『どこかとどこか』の際(きわ)まで行ってしまいたいのかもしれない。それもひとりきりで。

そんなことを思ったり、思わなかったりする、
一月の、いちばん寒い日です。
息は真白。

思うように歌えなくて悔しいから、きっとまだまだなんだと思う。


六、
チヨコレイトがあればある分だけ食べてしまう。
いつそチヨコレイトの海に溶けてしまいたい。

(そのしあわせの中で溺れて静かに死んでいきたい)


七、
好きなことを好きなようにしているひとに勇気を貰う。
自分と比べてしまったり、真似出来ない、と塞ぎ込むときもあるけれど、

そう、周りのひとが気になるときは、誰とも会わなくてよくてよ。
誰とも話さなくて、よくてよ。
大丈夫、ここには自分しか居ない。

わたしも、好きなことを好きなようにしようと思う。
その為には静寂が必要だ。
こんな風に言葉を紡げば紡ぐ分、確かに薄れていくものもあることを知っている。
ただ目的を持って為している事だから、矛盾を責めないでいようと思う。
(此れは此れである種の快楽を伴っているのです)

やれやれ、なんのこっちゃ。


八、

胃が重い。




九、
息が出来なくなって初めて、息をしていたことを思い出す。
呼吸ひとつひとつの深さを感じて、はじめて普段の呼吸の浅さを思い知る。

何もかも忘れるということ。
わたしでありながら、わたしでなくなるということ。
じぶんを識るために、じぶんを忘れるということ。

水の中で泳ぐということ。
そういうことかもしれない。

十、
ふと手にした、掃除の本だと思って読んだ本が面白かった。
フランス人の著者から見た、日本人の行動や風習や文化の描写が興味深かった。
禅寺で修行をされたこともあるそうで、禅宗の考え方も取り入れながら、掃除という行為そのものについて考え直すような内容でした。
具体的な掃除の方法も載っていて勉強になるので、もうすこし読み込みたいなと思う。

最近やっと、一冊の本を何度も読み返す習慣が出来てきました。
やはり一度読んだだけでは見落としている言葉や、理解できていない文章などが多いものなのだなあと、すこし反省。
でもそうなると、あんまりたくさんの本を読めなくなっちゃうよね。
それはそれで寂しいような気もする。
(最近猛烈に村上龍の『歌うクジラ』が読みたいんだけれどどういうことでしょうか)


十一、
やりたいことがまた増えてきた。欲張り。
塩素で肌が荒れ気味なのを如何にかしてからにしようね。



空白を恐れず、虚無を恐れず、変化を恐れず、自分自信を恐れず、
他人を恐れず、日常を恐れず、乖離を恐れず、永遠を恐れず、
孤独を恐れず、怠惰を恐れず、逸脱を恐れず、無我夢中を恐れず、
表現を恐れず、軋轢を恐れず、
とどのつまりは強く、強く在りたい。

強くなりたいと願うことと強く在りたいと願うことは、また別のお話し。



虎に喰われる夢を見た。
毎日楽しくて色々なことを忘れてしまいそうになる。

其れは其れで良いのだと思う。

航海

またまた前回のブログをさらっとお休みしてしまって、ほんとごめんなさい。
今回はちゃんと、体調不良というれっきとした理由があるので、どうぞゆるしてね。

三十年近く生きていてもまだまだ自分の身体はわからない部分が多くて、『冬が好きになる』というのと『冬に強くなる』というのはまったく別物なんだなあ、と身に沁みて感じた数日間でした。
つまり風邪をひいていました。

ちなみに、風邪の治し方はあんまりよくわからないけれど、最近やっと風邪の前兆には気付けるようになったぜ。ドヤー
(そこで食い止める方法さえわかれば完全勝利なんだけどなあ)


先週末は母の『いとこ会』に参加してきました。
朝から喉が猛烈に痛くて、これは行けないかも知れない…！と一時は絶望の淵に立たされたのですが、蜂蜜大根という無敵のアイテムに助けられて無事参加。
天候にも恵まれてぽかぽか陽気の中、奈良へ。

久しぶりに訪れた御所は、自然が近くて静かで、とても良いところでした。
昔ながらの田舎のおおきなお屋敷を改装して、木目の名残を残しつつ、床暖房を入れたりアイランドキッチンにしていたり天窓を付けていたりと、ビフォーアフターに出てきそうなとてもきれいなお家でした。
畑で作ったお野菜や果物(干し柿が美味しかった)をいただいたり、御所ですこし有名なお豆腐屋さんの豆乳を使った豆乳鍋をいただいたり。
自分で作った湯葉をすいーっとお箸で掬って食べるのが初体験で、しかもそれをお家で出来るということに感動しました。

お庭で飼っている大和肉鶏(ニワトリの種類)がその日の朝に産んだ卵を、卵かけご飯にしていただいたのだけれど、黄身がとても黄色くて、卵の味がものすごく強くて美味しかった。
この卵でお菓子を作ったらどんなに美味しいだろう…！と思わず思いました。

祖母とその妹さん、八十代のおばあちゃん同士の会話が面白くて楽しかった。
母の従姉妹の皆様もみんな優しくて、もうお孫さんがいらっしゃる方もいて写真や動画を見せてもらったりして、女系家族なのでしゃべりっぱなしの賑やかなのをずっと聞いて楽しみました。
お菓子も喜んでもらえてうれしかった。
久しぶりに大人の人たちとゆっくり会話をして過ごしたような気がします。


その次の日から体調を崩してしまって、母と姉にいろいろ助けてもらったんだけれど、一人暮らしだったら完璧救急車だったなあ、と反省しています。
もうちょっと自分の身体のこと、しっかり知っておかなくちゃ、と思いました。

それにしても、前回の日記に「身体も心も一度ご破算すると良い」と書いたら、ほんとうにその通りになって、なんていうか、体の不調は本当につらかったけれど、結果オーライだな、と。
すこしだけ、よろこんでいる自分がいます。

ちょうど、御所のお家の近くにある高鴨神社に連れて行ってもらって、おみくじをひいたとき、
“冷静に物事を見られないとき。一歩引いた目線で見回せば落ち着きを取り戻せる。新しい発見ができるかも。多くを望まず、今を大切に”
という結果が出て、この数日間身体が動かない状態でいろいろと削ぎ落とされて、以前よりもシンプルな気持ちで物事を見ることができているように思います。


そして今日、お仕事が終わって家に帰ったとき、母が先に帰っていて出迎えてくれたのだけれど、玄関で靴を脱ぎながら、台所仕事をしている母の姿を見て、「いま、どんな風景でも、どんな人間でも、良いものでも悪いものでも、この二つの目をしっかり開いて、しっかり見ていよう」と、強く思いました。

すべての物事は日々、変わってゆく。
昨日と同じ今日なんてない。
家族の姿も、いつか見られなくなる時が、かならずやって来る。
この目も、いつかかならず、見えなくなる時が来る。

当たり前のことなんだけれど、
このことを、まいにち、胸に抱いて生きていようと思いました。


ほんと、まいにち、いろんなことを想わせてもらって、感じさせてもらって、気付かせてもらっています。
何の変哲もないように見える日々だけれど、今日も生かしてもらって、
そして無事に、今日も一日を終えようとしている。
こんなに有り難いことって、ないなあ、と、思います。

なあんて、ちょっと大袈裟かもしれないけれどね～。
それでも、わたしには、いまのわたしには、とくべつ、たいせつなことのように思います。

人生って、ふしぎだね。
ちゃんと神さまはいつも見ていてくれて、
その時々に、必要な出来事や、必要な人を、与えてくれているんだね。

いま、ここにいるのも、ちゃんと理由があるんだね。
あなたに出会えたのも、あなたとさよならをしたのも、ちゃんと与えられたことなんだね。

よかったね、あしたもがんばろうね。


というか個人的には、従姉妹からもらった可愛い水着で早く泳ぎに行きたい！っていう気持ちでいっぱいです。
ただ、胸のパッドが付いていないから、みんなバストトップをどうしているのかが疑問。
(競泳出身の従姉妹は、ありの～ままの～姿みせるのよ～♪だそうです)

私は初心者だし恥ずかしいので、絆創膏を貼ろうと思っています。
体力のなさが見物。わくわく。


あしたは誰かを笑顔にできるかな。

そこに自分が含まれていることも知っているから、
せめて自分は、いつでも笑っていようと思う。

フィラデルフィア

ちょっとすてきな本に出会えたので、興奮を抑えつつ、ゆっくり、ゆっくり、噛みしめるように読んでいます。
中川ちえさんの、『むだを省く　暮らしのものさし』というエッセイ。
ちょうどいまのわたしが歩いていきたい方向の生き方をされていて、それを丁寧な言葉でしたためていらっしゃいます。

いつも思うのだけれど、そのときそのときで手に取った本は、そのときの自分に合ったものだったり、ヒントになる内容が隠されていたりして、不思議なご縁を感じます。
今回は欲張って七冊も本を借りた。
すてきなお洋服を買ったり、美味しいものを食べたりすることに匹敵するくらい、図書館はこころを元気にしてくれます。
すてきな本に出会えた瞬間の、わくわくした感じ。
いつまで経っても褪せない気持ちです。

お正月から一週間ほど経って、年賀状のお返事をたくさんいただきました。
今年は手描きのイラストのものが多くて、色えんぴつでやさしく描かれていたり、ペンで鮮やかに描かれていたり、版画のものもあったり、お子さんのお写真が載っているものだったり、新年からほっこりと楽しませてもらっています。
わたしも元旦が過ぎてから送ったりと、毎年毎年ずぼらなほうですが、今年は年賀状デザインコンテストがあれば応募したいと思えるくらい自信があって、手前味噌ですが可愛いオサルさんのイラストに向かって、かわいい、かわいいと言いながら書いていました。

みんなお忙しいなか、時間を割いてくれてありがとう。
遠くのお友だちも、また会いたいなと思っています。
今年はまわりが続々と結婚していくから、どうしようかと思うけれど、すくなくなっていく独身の輪でさらに結束を固めて、まだまだ遊んでくれるととてもうれしい。笑

昨日は、zoozooseeというキーボードで参加させてもらっているバンドの、スタジオ初めでした。
ギターの櫻井さんが不在で、ドラム、ベース、キーボードとボーカルという4人で、セッションをしたり、あたらしい曲にチャレンジしたりしました。
ラテンフュージョンのような、早いテンポのジャズをベースにした曲で、テクニックと持久力が必要とされる、とても難しい曲です。
上原ひろみというピアニストのことを教えてもらった。
たまたまスタジオに行くまえ、恒例の差し入れのお菓子を作っているときに、だいすきなCHICK COREAを聴いていたので、イメージは膨らみやすくて良かった。

いつものような手癖だけでなんとかしようとせずに、はっきりとしたテーマを効果的に入れていけるといいな、と思っています。
フレーズもリズムもまだまだ研究中。(いまも聴いている)
基礎練習をしないことには弾きたいメロディ通りに指が動かない…。
(それでも日々のデータ入力のお仕事のおかげで、細かい動きは出来るようになっているけれど、指のまわらないこと！)
練習の成果を披露することができるかどうかは、2月28日、扇町パラダイスでのライブを是非観に来てくださいね。
…よし、いい感じで告知したぞ。

お菓子は今回、ちょっと手抜き、というか、5日の新年会のときに仕込んでいたブールドネージュと、りんごのタルトを作ったときに余ったタルト生地を型抜きして焼いたクッキーに手作りのカスタードクリームとキウイのジャムをサンドした、創作おやつでした。
そうだなあ、こんなにアレンジしたものだと、お菓子というよりは、おやつ、という言葉が似合う。
いつもおいしそうに食べてくれて、そしてあたらしいお菓子づくりの実験台になってくれているメンバーに、毎回感謝です。

ブールドネージュは年末に初めて作って「おいしい！」とご好評いただいたのと、作り方がとっても簡単なので、最近、機会をみては作るようにしています。
5日に作ったりんごタルトは初めてチャレンジしましたが、もっと経験を積まないと、うまく焼けないかもしれない。

今年はいろんな種類のお菓子を作るよりも、ひとつのレシピを自分のものにするまで作り込む、じぶんのレシピを作って、じぶん味のお菓子を作れるようになる、というのが目標です。
もちろん、気になるものはそのときどきでチャレンジもしていくと思いますが、ジャムをくつくつ煮込みながら、「やったことがある」のと、「できるようになる」というのには、雲泥の差があるのだなと気付いて、お料理でもピアノでも何でも、じぶんのものにする、ということに着目していきたい。

日々のなかで、なんとなく、なにかをわかりかけている、つかみかけている。
この感覚を、大切にしたい、と思っています。
ジャムや大好きなミートソースをつくるときのように、たっぷりのおいしい果汁や煮汁を、じぶんのなかに、煮戻していく感じ。
くつくつ、くつくつ、ゆっくりと時間をかけて、いままで手にしたものや出会えたものを、知識として、経験として、じぶんのなかに蓄えていく感じ。

それができるようになるのは、いま、これからしかない、と。
そしてそれが、わたしにとって、理想の三十代の、生き方なのかな、とも、すこし思います。

なんとなく行きたい方向が見えてきて、すとんと落ち着いた、そんな気持ちです。
大きなものごとにとらわれすぎないように、積み重ねることを、大切に。
そのように、丁寧に生きることができると、じぶんを信じている。


たまに胸がくるしくなるのは、何かを食べすぎているのだと、思うことにしています。
ポテチだったり、朝ごはんだったり、誰かさんへの想いだったり。
昔のように相手に想いをぶつけたり、受けとめてほしい、と思うことはすくなくなってきたけれど、ただ、無性に、じぶんの気持ちを持て余すことがある。

そういうときに、ちゃんと、わたしの表現はわたしを待ってくれている。
そう、信じています。
じぶんさえ、じぶんにまっすぐに生きていればいい。
最近はそのように、すこしずつ、自己完結ができるようになってきました。

このままの、いい感じで毎日過ごせるといいね。
毎日がたのしいのは、ほんとうに、うれしいことです。
いつもいつも、まわりに生かされている。
ほんとうに、ありがとう。


美味しいパン屋さんのレポートはまた今度！
(パンのブログを作ろうかと考え中…。)

日曜の朝

あけましておめでとうございます。
みなさま、新年いかがお過ごしでしょうか？

大阪は連日お天気にも恵まれ、暖かい日が続いています。
新しい年を迎えたばかりですが、テレビと隔離されているおかげで、そこまで派手派手しい気持ちではなく、地に足が着いたようなどっしりとした感覚で日々を過ごしています。

新年はじめての更新、やはりここはひとつ、今年の抱負などを記すべきでしょうか。
あまり欲張らず、出来ることをひとつずつ、と思っているところです。
それに伴って、おおきな公言も控えているところ。
心の底からやりたいと思えることだけをやりたいし、できたことをできたぶんだけ、自分自身で喜べるといいなと思います。

ブログはひとまず、三日に一回の更新を目標にしています。(ほんとかな…)
やりたいことをたくさん書くといい、と姉に聞いたので、実行して書きだしましたが、案外60個くらいで止まりました。
ほんとは100個書かないといけないらしいので、わたしの欲張りもまだまだレベルが低いのかもしれない。


長いこと連絡をしていなかった友人に、きのう電話を掛けました。
今年結婚するという、お正月からおめでたいお報せを聞けて、とてもうれしかった。
まわりに独身の友人がどんどん減ってきて、私たちは一体誰と遊べばいいのだろうね、と、きょう会った友人と話しました。
私はまだまだ結婚の予定はなさそうなので、いまのうちに彼女とも遊べるだけ遊んでいたいです。
(というか結婚しても遊ぶと思う、遊ばせて)

まだまだ行きたいところややりたいことがたくさんあるけれど、終わりの時間もすこしは意識するようになってきました。
今年三十歳という、非常にきりのいい年齢を迎えるのですが、何事も未熟でまだまだだという感じがあるので、二十歳くらいの新鮮な気持ちで挑んでいければと思います。

ただ、二十歳からの十年間で経験できたことは、かけがえのないことだから、大切にしたい。
終わってしまうことやさよならをすること、別れたり離れたりしてしまうことが、かなしいことばかりではないと、すこしは知ることができたり、好きなひとたちに、好きという気持ちを返すことがすべてではないと、思うことが出来たり、エトセトラ、エトセトラ。
それに加えて、音楽という表現を通して手にすることのできたものは、大切に大切に、これからの糧にしていきたいと思っています。

これから出会うもの、出会うひと、どんなものごとが待っているかはわからないけれど、今年、じぶんで選んで手にするものは、一生のものにしようと思う。
なんて、意気込むと、うまくいくものもうまくいかないから、ゆる～く、ね。

当面のキーワードは、『呼吸と会話(対話)』、『相手の土俵に立つ』、『姿勢を意識する』です。
昨年末からつづきのこともあるけれど、なにも、こころのなかのすべてをあたらしくしないといけないこともないし、じぶんのものになるまで、もうすこし、ゆっくりと。
今年は昨年以上に、時間をかけてものごとと向き合っていくことになりそうです。


友人と会った帰り道、あたたかな夜に包まれながらひとり歩いていて、しあわせだな、と思えた。
何かがあるからしあわせなのではなくて、しあわせと思えることが、しあわせなのだな、と。
まわりにも、じぶんにも、何も求めなくて、いいのだな、と。

そういった、いまのじぶんの身の丈にあった気付きが、最近はたくさんあって、とても心地よく感じます。
そのひとつひとつも、一生のものにしていけるといいな。

だれとも比べなくていい。
そんな環境に自分を持ってこれたこと。
去年の私に、ひいてはそれを決断した、一昨年の私に、ご褒美をあげたい。

きっと、いま、ゆっくりと過ごせる時間、すべてがご褒美だから。
ひとつずつ、味わいながら、楽しんで、生きてゆきましょう。


相変わらずのんびりな私ですが、本年もどうぞよろしくお願い致します。

Pretend

さて。
あれよあれよと言う間にすっかり年の瀬も迫って、今年もあと一日となりましたね。
十二月は日記をさぼりにさぼってごめんなさい。
一月はもうちょっと、ましにしたいと思います。
(言ったことをちゃんとやらない大人になってはいけません)

2015年最後の月は、ほんとうに、あっという間に過ぎて行きました。
前半は十日くらい東京へ滞在させてもらいました。
楽しいことがたくさんで、とても充実させてもらいつつも、自分の心のなかを案外冷静に見つめながら、静かに、落ち着いて過ごすことができたような気がします。

とにかく、いろんなところをよく歩きました。
春に比べて、たくさん歩けたこと。
ただそれがとてもうれしかったです。

後半は大阪で、寒さと闘いながらお仕事をしたり、身体をメンテナンスしたり、zoozooseeの今年最後のスタジオ練習を楽しんだり、いつもお世話になっている方と楽しい時間を過ごしたりしました。
クリスマスの華やかさや年末の慌しい空気がとても好きで、表面的に浮かれた気分を味わいながら、友人に手紙を書いたり、お菓子を作ったり、すこしは自分の時間を作るように心がけられたかなと思います。

きょうは年末恒例の、母方の祖父のお墓参り。
去年は飲食店勤務で大晦日までお仕事だったので参加できませんでしたが、天国の祖父に、今年も一年間見守ってくれてありがとう、とお礼を言いに行きました。
個人的には毎朝お線香をあげる時にご挨拶しているんだけれど、親戚がほぼ集まることは年に数えるほどしかないので、ありがたい機会だと思っています。
来年はもっと機会が増えると良いなと思うのは欲張りかしら。

最近は歳をとったからなのか、祖母や親戚と過ごす時間を大切にしたいと思うようになりました。
今年、父方の祖父を亡くしてから、いっそうその気持ちが大きくなって、会う機会を多くしたいし、会えるときにはなるべく近くで話すように心がけている。
老いた人間を見ると自分の残り時間や人生についても想いを馳せるようになるし、だからこそ、いま、やりたいことをやって、いま、傍にいたいひとの傍にいて、いま、行きたいところへ行くことは、大切なことなのだと殊更思うようになりました。

でも、やりたいことがいますぐできなかったり、心の底からやりたいと思うことがなかったり、傍にいたいひとの傍にいられなかったり、行きたいところへ行くことができないとき。
そういうときも、やっぱりあると思う。
いままではそれを受け入れることが出来なかったけれど、それは誰にでも多少はあるし、仕方のないことだと思う。

そういうとき、自分を腐らせないで、ただ、そこに存在する、それだけでいいのだと、自分を認めたり、赦したり、受け入れたり、すること。
やりたいことをやる、のではなくて、できることをやる、ということの大切さ。
そのことを、身を以て実感して識ることができたのは、今年の大きな収穫だと思う。

今年を振り返ると、怪我があって大変だったけれど、なんとなく楽しかったし、全体的にはよかったんじゃないかと思います。
根底から変わった、物事の捉え方や考え方、毛根や頭皮(ほんとに綺麗な黒髪になってキューティクルが見事に復活した)などもあって、新しい風を取り入れつつ、今まで音楽と共にあった二十代の十年間をゆるゆると総括しつつ、じぶんにとって必要なものだけを選んで次に繋げることができたような、また次の十年への生まれ変わりの準備ができたような、たいせつな一年となりました。

怪我をしたおかげで、できるようになったこと、気付いたことがほんとうにたくさんある。
そして、音楽という表現から離れてみてわかったことも、ほんとうに、たくさんあります。
その全部を胸に抱きしめて、おおきく深呼吸をして、えがおで新しい年を迎えたい。
これから何処へ向かうことになっても、しっかりと胸に刻み付けて、この先の人生を生きていきたい。

ほんと、怪我したとき、失恋したときなんかは、この世も終わるかと思うくらい、つらかったけどね。笑
いろんなひとに支えてもらい、助けてもらい、いろんなかたちで力を貸してもらった一年でした。

いまは、いまがしあわせだ、と言えるので、つらかった過去たちに対しては、とくに何とも思わない。
つらいことを、必要以上につらく思わないようになったことや、つらいときにだって笑うことができるようになったことも、今年のたいせつなたいせつな収穫です。


来年はどんな年になるだろうね。
どんなひとと、出会うことができるかな。
どんな景色を見ることができるかな。
まだまだ旅は続きます。

いつも見守ってくださっているみなさま、そばにいて、支えてくださっているみなさま。
今年も本当に、お世話になりました。

ライブハウスから離れて、お会いする機会が少なくなってしまった方も多く、とても寂しく思っていますが、ずっと応援してくださっているみなさま。
来年は、何らかの形でお会いすることができるといいなと、思っております。
こんな調子で、まだまだのんびりさせてもらうかと思いますが、末永く、あたたかく見守ってくださるとうれしいです。

ほんとうに、いつもありがとうございます。
不束者ですが、これからもどうぞよろしくお願い致します。


みなさま、良いお年をお迎えくださいね。
寒い日が続きますが、どうぞご自愛ください。



かしこ

ひばりさんも歌っている。

零余子

前回のブログ、おサボりしちゃってごめんなさい。
変な人に絡まれて警察沙汰になって精神的に参っていたのと、週末にライブがあったのが重なってしまって、一回お休みさせてもらいましたー。
思い返せば、病み上がりの割に、なかなかハードな数日間だったなあ。


変な人の件は、周囲に報告をして説明し飽きたので割愛しますが、なんと驚くことに、この文章を書いているこの瞬間も、隣のマンションで騒ぎを起こして警察が来ているみたいです。
言い争いの声も続いています。あ、いまやっと落ち着いたかな？

直接変なことをされたり、暴力を振るわれたりした訳じゃないんだけれど、「クスリやってるやろ」だのなんだの、あることないこと言われたりして非常に怖かったです。
結局のところは、精神疾患を持っている方だったらしくて、あまり相手にしないほうがいい、と言われました。
いまもだけれど、しょっちゅう、同じマンションの他の人とも喧嘩したりしてるのかな？絡まれた数日前も、真夜中に警察が来ていたし、毎日のように、言い争う声が聞こえている。
電磁波が飛ぶから、お家のブレーカーを落としてるんだって。


いろんな人にこの話を聞いてもらって、逆にもっと怖い思いをした話を聞かせてもらったりして恐怖も薄れ、ちょっとずつ落ち着きました。
そういう人と向き合って、傷つけられた人も身近にいるということを、忘れてはいけない。

そしてこの件については、ただ怖い目に遭ったというだけで済まされない、いろんな物事の見解を示唆されているような気がして、深く考えすぎてしまいそうになっていたんだけれど。
敢えて、ただ怖い目に遭った、それだけで済ませてしまおうと思います。
そう思うことで、楽になれるのなら、そう思っていよう、と。

もう、必要以上に深刻に考えるのはよそうと思う。
そこから何が生まれる？過去は変えられる？
答えはノーだ。
変えられることができるのはただひとつ、過去と向き合う、いまの自分だけ。
だから屈しない。つらい気持ちにも、いやな考え方にも。

終わったことは、終わったことだから。
いまの私には、未来が待っているから。
そうやって、何度も何度も自分自身につよく言い聞かせないと、ほんとうに、急に、わーっと、叫びだしたくなるときがある。

そういうとき、みんなどうしているんだろうね？
ちなみに私は今日、お仕事をしながら攻略法を思いつきました。

とりあえず、叫びだしたくなるようなときは、頭の中で、思い切り叫んでみましょう。
でも、それにはコツがあって、わー、って叫ぶんじゃなくて、ガオー、とか、パオーン、とか、ニャオー、とか、動物の鳴き声で叫びます。
ほかにも、ピョリー、とか、ギョヘー、とか、ピギャー、とか、ちょっとコミカルな感じの叫び声を、作り出してみる。

そうすると、いやな気持ちになって叫びだしたくなったはずなのに、なんだかちょっぴり、なごみます。
これは、とても平和で、いいと思う。

そして、わー、っとなった日は、美味しいものを食べたり、好きな音楽を聴いたり、ゆっくりお風呂に入ったり、いい匂いのキャンドルを焚いたりして、ちょっぴり自分を甘やかしましょう。
眠る前には、大好きなひとたちのことを考えましょう。
ちょっと恥ずかしいけど、お人形と一緒に眠るのも、いいかも。

なんだかメルヘンな結末になってしまったけれど、自分が心地よく落ち着くこと、自分が好きなことを知っておくことって、すごく大事なんじゃないかな？と思いました。

あと、悪いイメージに引き込まれそうになったときに、「大丈夫！私はこれくらいじゃ負けない！」って、自分を信じることも、すごく大事な気がします。
なかなか、ひとつのことを思い続けるのは、難しいんだけれど。
紙に書いて目に見えるところに貼ったり、何度も何度も思い返すことは、ほんとうに大事。

誰でも一瞬は、明るい気持ちになったり、前向きになったり、するものだけれど、明るい気持ちでいつづけたり、前向きでいつづけることは、ものすごーく、むずかしい。
暗い気持ちになったり、後ろ向きになるのは、こんなにもラクチンなのにね。笑


でも、ここで負けちゃいけないんです。
ぜったいに、負けちゃいけない。
それは出会ったすべての人たちや、すべての物事への最大の冒涜だと思っている。
生きて生きて、生き続けるんです。
精神異常になろうと、どんなに大切なひとを失おうと。

西村っちのことを想ったら、ぜったいに、生きていたほうがいいと思った。
毎朝、何のためにお線香上げてるんだろう。

しっかりするんだよ、じぶん。
こんなもんじゃ、ないでしょう？



ですってさ。
思ったより内省的な内容になってしまった…。
こんなの誰が喜ぶんだ…。

あ、zoozooseeのライブ、とっても楽しかったです。
寒いのにたくさんの人が観に来てくださって、そして久しぶりにお会いできる人ばかりで、とてもとてもうれしかったです。

ワニのときから応援してくださって、ライブにも何度も足を運んでくださっている職場の先輩から、「アンタ途中で息切れてたやろ」という鋭い指摘を受け、体力の低下を嘆きつつ、演奏を安定させるために、あんなに、あんなに、座って弾こうと思っていたのに。
やっぱり途中で(ほぼ最初から)立って演奏してしまった。

だって楽しかったんだもーん。
まったくのお耳汚しをしてしまって、申し訳ありませんでした。

でも、死ぬほど気持ちよかった。
暗闇のなかで他のメンバーと目が合うのが心地よかったし、音圧が生み出す、形容しがたい迫力とパワーが堪らなかった。
一曲が二時間のセックスにも負けず劣らずの気持ちよさ(と体力の消耗さ)。
六曲やったから、出来れば、息切れもゆるしてほしいです。

つぎは来年の2月28日に、扇町パラダイスというところでライブが決まっています。
4人でも、ステージに納まるのがやっとの狭さなのに、5人で、しかもキーボードもあるよ…だいじょうぶかしら。


今週も楽しみなことが盛りだくさん、金土日と遊びまくりまーす！
そうしていたらあっという間に楽しみな十二月。
わざと、楽しみにしないようにしている。
なーんてね！


急に寒さが厳しくなってきたので、皆様もどうぞご自愛ください。

ノルウェイの森

・風邪のこと

すっかり風邪をこじらせています。
きょうは冷たい雨、いまも夜が深まるにつれて冷えが忍び寄って、
饂飩であたたまった身体が敗けそうになる。
おまけに姉にまでウィルスが猛威を振るっているようで、咽喉の痛みを訴えつつ、
「低い声出る～！！」と嬉々としてゴスペラーズの低音担当・北山さんの真似をして遊んでいます。元気。

わたしは一年に一度くらいしか風邪をひかないので、どうもいまひとつ風邪の治し方、というものがわからないまま三十年近く生きています。
風邪をひくと長引かせてしまうのも特徴です。
りゅうちゃんなんて、身体が弱くてしょっちゅう風邪をひいているのに、すぐに治るというのが不思議でたまらない。
とにかく週末のライブまでには何とか調子を戻したいと思います。


・ライブのこと

今週末、11月21日の土曜日は難波ベアーズでライブです。
zoozooseeという、キーボードで参加させてもらっているバンド。
今回はベースがちはるくんになってからはじめてのライブになります。
ひさしぶりに、もすボード(ワニでずっと使わせてもらっていた、もすちゃんのキーボード)を弾けるのがうれしい。
ベアーズのみなさまにもお会いできるのがうれしい。
暗闇のなか、どんな風景に出会えるのか、とてもたのしみです。

もしご興味ありましたら、ぜひ遊びに、会いにきてやってくださいね。
出番は20時以降になるかと思います。
よろしくお願いします。


・ひとに会うこと

思わぬところで、会いたかったひとにお会いすることができました。
ライブをしなくなってから会えなくなったひとがあまりにもたくさんいて、時々、懐かしく恋しく思っています。
みんな、どうしているのかな、お元気にしているのかな、と、遠くの友だちを想うように。

でも、正直にいうと、どういう距離感で接すればいいのか、わからなくて戸惑っている部分が大きい。
プライベートでお会いしたいな、と思うこともあるけれど、すべてのひとたちとそういうことが出来るわけではないし、へんな部分でシャイなので、勇気がなかったり、ステージに立っていない人間がそんなふうに接するなんて失礼かなと思ったりで、この一年はこちらから積極的に連絡をとることはなかったのですが。
きょう、ワニを応援してくださっていた方とすこしお話をさせてもらって、プライベートでも、遊びに行きましょう、と言ってくださって、とてもうれしかったです。

今年は自分のことに集中しすぎて、あまりきちんと気持ちを伝える機会がなかったけれど、応援してくださったみなさまにいただいたものは、いつでも胸にたくさん秘めています。
いただいたものを大切に使わせてもらったり、いただいたお手紙を読み返したりして、いつも元気をもらっています。
触れるだけで、こころがとてもあたたかくなる。

そういった、いただいたもの、してもらったこと、たくさんの笑顔の記憶は、これから先、一生なくなるものじゃないと信じています。
ほんとうにたくさんのことがありました。
音楽の活動を通して出会えたひとたちと、共有できた時間や感情や、残すことのできた作品、行った場所や目にした景色、起こったさまざまなこと。

それらすべてを、そしてそのときの自分を、ただありのままに、受け入れて、認めること。
はっきりと気持ちに整理をつけること。
それが出来ないと、次に進めない、と思っていたのですが、最近はそうでもないのかもしれない、と、思い始めています。

次に進むのではなくて、もう、たぶん、次に進んでいる。
そして次に進むことは、過去にさよならをすることではなくて、過去にさよならをするということからも、さよならをすること。
自由になりたいと思うこころからも、自由になること。
なんとなく、そう感じています。

だからって、どこに行きたいとか、どうしたいとかは、まだちょっとはっきりできない。
冬だけど、からだを固くさせすぎずに、自分で自分にOKを出す、ということにも、もうすこしだけ、慣れて行きたいです。


最近読んだ村上春樹『色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年』から、じぶんのこころにすとん、と落ちてくる一文があったのでいあったので引用します。

「ねえ、つくる、私たちが私たちであったことは決して無駄ではなかったんだよ」

誰に対しても、何に対しても、いまこの時間に対しても。
いちばんは、自分に対して、そういう気持ちでいたいと思う。


なんとなく暗くなってしまったのは、冷たい雨と、村上春樹のせいにしておこう。
ところで上巻の三分の二まで読んで、ぜったい読んだことあると思うんだけれど、結末が思い出せない…。
そして下巻の読み始めは読んだ覚えがないという不思議。

はやく最後まで読みたい。
(編み物もしたいし誕生日プレゼントも買いに行きたい)

はやく風邪が治りますように。
みなさまもどうぞお気をつけて。

黒い靴

不思議なことに、わたしたちは共通して写真写りがとても悪い。
きょうのような暗闇の中では仕方ないのかも知れないけれど。
あなたは時計のねじを巻く。
だけれども、左腕の月は、止まったまんまだ。

突然のサプライズにわたしのほうが興奮して、あなたがロウソクの火に息を吹きかけるところを目撃し忘れてしまった。
たった一枚、うまく撮れた写真は、あなたの何をも写し出せていない。
ただ笑顔のひとが、そこに、いるだけ。


時々、ほんとうに時々、あなたがいなくなることを考える。
もしあなたが死んでしまったら。
誰がわたしに知らせてくれるのだろうか？
長年連れ添ったひとは、どんなひとなのだろう。
犬なんて飼ったことがないけれど、わたしが引き取らせてねと約束をしている。
そんな未来なんて来ないことを願っている。

いつも、いつでも、
わたしはわたしのまわりの世界に取り残されてここにいるような気になる。
選んだはずの未来に巡り合えたなら、ここがわたしのいるべき場所なのだとずっと言い聞かせてきたけれど、どこに行っても、だれと会っても、わたしはどこにもいないような気になる。

それでもあなたは、わたしを求める。
わたしもずっと、あなたを求める。
もう、何年も何年も、それを続けている。
そしてこの先もそうであってほしいと思う。

ただ、静かに均衡は崩れつつあるのかもしれない。
わたしにはどうすることもできない。
この選択が正しいかどうか査定する術も持たないでいる。

後ろめたさなどない。卑屈にも成りきれない。
彼女たちとわたしの違いなど羅列すれば何時間かかるだろう。
そういう存在との比較対象な訳ではないと知っている。


わたしは一体、何なんだろう。
わたしに何の価値があるのだろう。

不思議な気持ち。
悲しいのとは違う。虚しいのとも違う。
ただ、不思議だなあと、思うだけ。
この幸福をただ享受するだけでいいのかという、焦りにすこし似た感情。


この靴を履けばあなたにあえるのか。
それなら毎日でもいい。ほかの靴なんていらない。
切なくはない。苦しくもない。
わたしは毎日、黒い靴を履き続けるだろう。


一度だけ、乗り換えの駅で、あなたの住む街に降り立ったことがある。
恋しているみたいな気持ちになったのも、きっと若さ故。

幾度とない夜を通り越えても、あなたの手元に、わたしの痕跡は何も残らない。
わたしには、幸運の扉を開く鍵と、一緒に過ごした記憶だけが残る。

ほかに何もいらない。
同じ目線で好きな歌を歌って、交わした視線を何より大切に胸にしまっておきたいだけ。
初めて会った日のこと、そのときの緊張をまだ覚えているから。


来年の五月は是非、時計のねじを巻きに東京へ行きましょう。
その回数を数えたりはしないから、どうか、のこりのわずかな時間、もっと一緒に過ごせますように。

蜜柑のある生活

すこし寒くなると、やっぱり、毛糸が恋しくなりますね、ということで、今日から編みもの始めました。
去年は音楽の活動もあって、お仕事もかけもちをしていて、あんなに忙しかったのに、たくさんの人にプレゼントを編んで、なんだかばたばたして楽しかったなあ。

九州の祖父母に帽子とマフラー、叔母に若草色のハンドウォーマー。
奈良に住む、母方の祖母にはやわらかい桃色のスヌード。
ヒツジが好きな石川のお友だち夫婦に、お部屋で勉強する用の、色違いのモコモコ指出し手袋。
自転車通勤のお友だちに、青いミトン。
星の似合うお友だちに、ぴかぴかが混じった毛糸で、ヘアバンドとシュシュを編みました。
あと、はじめてワンちゃんのセーターを編んだ。
これはいちばんの力作だった気がします。

なんばの高島屋の近く(タワレコと無印の入ったビルの、すこし南側)に、マスザキヤという毛糸屋さんがあって、世界のいろんな毛糸がたくさん揃っているという(しかも大型の手芸屋さんと比べ物にならないくらい質が良くて安い！！)、なんとも天国なお店なのです。
先日覗きに行ったら、めちゃめちゃ肌触りが気持ちよくていい色の毛糸を発見してしまって、その毛糸でお友だちにマフラーでも編んであげたいなー、と思っているところ。

だいぶ服の趣味も変わって大人っぽくなっていたから、ダークグレイとか、いいんじゃないかな？とか、いろいろ考えながら毛糸を眺めているだけで、ほんとうにしあわせな気持ちになれます。
でもその前に、家にある半端な毛糸たちをどうにか使ってしまいたい。
あんまり自分のために編みものしないんだけど、リハビリにスヌードでも編もうかな。
(このあいだおしえてもらった、指編みのシュシュも作りたいな)


プレゼントしたものたちのことを思うと、この一年で、会えなくなってしまったひとがいるんだなあと、すこし悲しくなったりします。
大好きな九州のおじいちゃん。もう帽子をかぶって、反対向きにピースをする姿を見ることはできない。
こんなにも、声も仕草も鮮明なのに、ふしぎ。

姉妹みたいに仲が良かった、たいせつなお友だちも、こちらから連絡を取ることができなくなってしまって、誰に聞いても行方がわからないから、どこかで元気な姿でいることを、静かに願うことしか、できない。
彼女とはまたいつか、線が交わるときが来るのだろうか？

そんなことを想うと、やっぱり、生きているあいだに、会いたいひとに会っておきたいし、つながりだったり、ひとの気持ちを、できるだけ、大切にしていたいと思います。
こんな人間だけれど、会いたいと言ってくれるひともいること。
その気持ちは、そっと、胸にしまって、飾っておきたい。

いま、どんなひとたちが、わたしの周りにいてくれているのだろう？
無理しなくていい、自然な気持ちで付き合えるひとたちばかりで、そんなひとたちに囲まれて、わたしは毎日、深く深く呼吸することができています。
大きく息を吸って、吐き出すとき、自然に笑顔になれる毎日です。
ほんとうに、ありがたいことだと思う。
わたしは何かで返すことができているのだろうか。

そして、振り返ると、やはり、つらい日々があったことも、しずかにこころで感じています。
でもそれは、誰がわるいとか、あの時ああだったとか、そういうことではないことも、きちんとわかっている。
いま、誰のことも責めたりしていないから、だからこころが、穏やかなんだろうと、そう思います。
(たまに、わるい夢を見るけれど、夢は夢だ)


この日々を、えらんでよかった。
いまのわたしは、いまのわたしのこと、好きです。

靴をえらぶこと、服をえらぶことと同じように、この生きかた、この生活をえらんでよかったと思う。
勿論、失うものがないとは思わないけれど、それはまた別のこと。
いまがいちばん、たいせつだと思っています。

現実は、靴も服も眼鏡も髪型も、気になるすてきなものが多くて、あれやこれやと迷っているんだけれどね。笑
この冬のコートは決めたんだけれど、靴と眼鏡が決まらなくて、かわいいものばかりだから悩ましいのですが、「迷えるしあわせ」というものも、あるのかもしれない、と思って、享受しています。
(多分に美化しすぎの気がする)


十一月に入ったばかりだというのに、もう来月のことを考えています。
はやく会いたいひとがいるというのは、これ以上ないくらい、しあわせだなあ、と思う。

また、あたらしいひとに出会う。
いままでに交わったことのあるひととも、あたらしい関係がはじまる。
思えば、おなじ関係でいつづけることなんて、実は不可能なんじゃないか？
どんどんあたらしくなって、どんどん変わっていくからこそ、お互い刺激にもなって成長し合える、いい関係なんじゃないのかしら。

おなじ街でも、季節が変わればあたらしい街になる。
おなじ人でも、関係が変わればあたらしい二人になる。

あたらしい風を取り入れて、旅人のように、暮らしていきたいな。


なーんてね。
そういえば、この時期、季節の変化に身体が対応するために、身体がわざと体内にウイルスを入れて免疫力を高めることがあるそうです。
結膜炎だったり足の痛みだったりは、もしかしたらそのおかげなのかな？

なるべくおとなしくしておくから、しっかり免疫力を高めてね。
今年の冬は、蜜柑をたくさん食べる冬にしたいです。



本日も見事に個人的な徒然の駄文ですが、お読みくださってありがとうございます。
十一月は、三日に一回の更新を目指しておりますので、お時間の許す限り、今月もお付き合いいただけると幸いです。

それではまた、三日後に。



(ちなみに、きのう、おとといとブログを書かなくてよかったから、開放感が半端じゃなかったです。笑
しっかりリフレッシュさせていただきました。お休み、って、だいじね！！)

控訴

実名をつかって検分することに身を悶えさせ尚且つ腹の底に秘めた怨念は十数年前と依然変わっていないことに驚きを隠せない夜。
三つ子の魂、百まで。
人は果たして死ぬまで変わらないのか？
学ぶことすらできないのか？

きょうはお仕事のあと、梅田をぶらぶらして靴などを見てきました。
良いのがいくつかあって、いろいろ悩んでいるところ。

欲しいものが沢山ありすぎて大変です。良き事哉。
十二月に行きたいところもありすぎて、また、会いたい人も多すぎて。
欲張っていてはいけない、と、自分に言い聞かせている。
きっと寒いしね。私は極端な寒がりだから、思ったよりは動けないだろう。


さて。
本日で十月もお終い。
毎日続いたブログ更新も、ひとまず区切りを付けたいと思います。

四月に比べて、割と真面目に書いたような気がする(文章量的に)。
ただ途中で中弛みもしたし、後半は若干ですが苦行に近い部分がありました。笑
十一月からは、三日に一回の更新にしたいと思います。
三の倍数でいこう。

九月の最後に会ったひとの影響で、時間にけじめをつけることに挑戦してみて、合う部分と、合わない部分があるなと感じたり、臨機応変にやらないといけない時もあると学んだり、そのときにじぶんのこころとどう折り合いをつけるのかどうかも、やってみて初めて気付いたりして、試行錯誤の一か月でした。
週末に絵を描くことを始めたし、ブログを書くこと、楽器を触ること、歌をうたうことを、毎日続けてみたことも、発見があっておもしろかった。
(ちなみにファイナンシャルプランナーの復習は途中で挫折しました。笑)

個人的にはたのしかったです。
十月。ほんとうに、いろんなことがあった。いろんなひとと出会えた。
でも、思い返すと、毎月いろんなことがある。
人前に出ようと出まいと、出会う人の量が減ろうと増えようと、いろんなことがあるんだなあと、思っているところ。
せっかくだし、楽しんでいこうと思う。

十月はほんと、よく笑った。
ひとりのときも、よく笑ってた。
なんでなんだろう。なんか楽しかったな。
暗い顔してるよりはましかな？とは、思うんだけれどね。
楽しむ、ということのコツをすこし掴んだような気がします。
無理してない、じぶん流のコツ。

どんなことに対しても、じぶんの価値観が、すこしだけしっかりしてきたのかな？
どんだけ自信なかったんだろう、とも思いますが、ひきつづき、じぶんというものを、じっくり観察していきたいと思います。


長らくのあいだ、取り留めのない駄文にお付き合いくださって、ほんとうにありがとうございました。
次は十一月三日にお会いしましょう。

アデュ！！

駐車場

・歌のこと
喉が痛いわけじゃないんだけど、きのう、きょうと歌っていて、歌いにくさが残ります。
どうしたんだろう。芯のない感じ。
まだ、怖がっているのかな。
声が涸れたって、誰に迷惑を掛けるでもないのに。
何を遠慮しているんだろうね。ここには私しかいないのにね。
想いのぶんだけギターを弾いて、ピアノを弾いた、いい一日でした。


・愛のこと
きのうの話の、ちょっとした続き。
谷川俊太郎さんのエッセイを読んでいて、ある言葉に対しての想いや考えを綴っている文章があったんだけど、愛という言葉を取り上げている文章の中に、「愛だけではとらえきれない何かを、情という言葉で呼ぶ」という記述があって、なるほどと思って、またひとつしっくりきました。

愛というのは、ともすれば男女間のことを表しがちだし、言葉そのものの美しさから先入観や偏見を持ってしまって誤解を生みがちだけれど、私にとっては、情という言葉のほうが、日常的で、身体に寄り添っていて、血が通っているように思えます。
ただ、情は、きれいな気持ちだけではないからね。とか何とか。考えるときりがないんだけれどね。ねむたいから途中まで。
また価値観を広げられそうだ。ほんとこのエッセイ、いい本だな。


・さみしがりやのこと
あのひとはもしかしたら、わたしとおなじで、さみしがりやなのかもしれない
わたしはずいぶんとながいあいだ、さみしがりやだったけれど、いまはそうでもない気がするのは、はたしてだれのおかげでしょうね

執着を手放したら、自然と寂しくなくなったような気がします。


・呼吸のこと
歌が軽いのは、呼吸が浅いせいかもしれない。
気を付けて、深く息を吸ってみようと思う。
朝の空気が澄んで、気持ちのいい季節です。


あしたも朝が早い。
きょうは散文、眠たくて構成能力が限りなくゼロに近いから、赦してほしい。

きょうも楽しく過ごせました。
眼鏡が厄介だけれど、だいぶ充血も引いてきたし、もうすこしの辛抱です。
目薬をさして眠ります。

おやすみなさい。