鉄格子

きょうは本気で時間がないので、ブログはお休みだー！
きのうもスタジオ楽しかったです。
今夜は年に2回くらいしか逢えないひとに会って来ます。
あしたはわかばさんとデートです。
明後日から岡山に行って来ます。
わっしょい祭りです。

なんだかバタバタしています。
きのうのブログも、途中で文章書きかけなのに気付かず投稿しちゃったや。
クオリティは気にせず、毎日更新が目標なので大丈夫か！わっしょい！

眠気もどこかに行ってくれたみたい。
引き続きお仕事がんばって、夜は楽しんできます！
(ビール以外飲まない…ウイスキーは水割りにする…)

その男ゾルバ

ハローハロー、きょうは夜にスタジオがあるので、眼科待ちの時間を利用して更新です〜
朝から差し入れのお菓子を作って、いまはコンタクト屋さんに来ています。
いまから図書館に行ったのちデータ入力のお仕事をして、そのあとスタジオ練習に行くという、
腰を痛めてからは初めてなんじゃないか、というくらい用事の詰まったハードな一日です。
がんばれ〜お腰さま〜

きょうのお菓子は、全粒粉を使ったラズベリーのマフィンを作りました。
もしかしたら全粒粉の割合が多かったかな？冷めたてを味見したんだけど、
ざくざくとしていて、ちょっとだけカントリーちっくな(田舎っぽい)お味になった気がします。
やっぱりスコーンとかクッキーみたいに、固めの焼き菓子のほうが合うのかも。
具材もナッツとか使ったお菓子にしてみたらもっと美味しいかもしれない。

パウンドケーキでも試してみたいし、まだまだ研究の余地がありそうです。
家族をはじめ、メンバーのみなさまはいつも実験台になってくれてありがとう〜

図書館では何を借りようかな〜
こないだ借りた中では村上春樹『ダンスダンスダンス』の上巻が安定の面白さ。
その前に借りた、ヨーロッパでの旅を綴ったエッセイに、
『ダンスダンスダンス』がその旅の間に書かれたとあったので読んだんだけど、
続きを借りるためにわざわざ図書館へ行こうかとちょっと思ったくらい。
あとは、浄土真宗の本、アーユルヴェーダの本(興味があって勉強したいんだけどイマイチ合わない)、
実家の片付けの本(事例と違いすぎたけど参考にはなりました)、暮らしにまつわる本(少ない物と、
最近好きな家入一馬さんの『15歳から、社長になれる』っていう本。

この家入さんの考え方が好きで、刺激をいつも受けているんだけど、
この本には10代で起業されている若い人たちのことが載っていて、
衝撃と刺激をたくさんいただきました。
まだまだ続けて著書を読みたいと思います。


診療が終わったんだけど、目が悪くなっていてびっくり。
これ以上悪くなったらどうなっちゃうんだろう…眼鏡も新調したいのに、
牛乳瓶底のようなレンズになっちゃったら、どうしよ？？
とりあえず図書館に行ってきまーす！！！
スタジオも楽しんでくるぜー！！

だってしょうがないじゃない

とつぜんですが、秋服いりませんか？
昔の服はけっこう処分したんだけど、まだ残っていたものがすこしあって、
気に入って着ていたのでただ捨ててしまうのが勿体無くて、困っています。

◎虎柄コート

下手したら十年以上前から着ている服です。
高校が私服の学校だったんだけど、三年生の学生証の写真、これ着て写ってるからなあ…。
布ベルトもついています。結ぶとちょっとバスローブみたいになる。


◎花柄ワンピース

これはかの有名な、モルグモルマルモのPV『タクラマカン砂漠』で、ヒロインの女の子が着ていて、
「あっ！これ持ってる！！」ってなってびっくりしました。

お友だちがフリマで売ってくれて、気に入って長いこと着てたなあ。
後ろに赤と白のストライプ生地のリボンがついていて、結んで着ています。

ちなみにワニのいる生活MV『アメリカンガール』でも使ってます。
2番のさいしょ、西岡君に水をかけている女の子が着用したものです。

ばんちゃんファンは是非。笑


◎茶色のドルマン

こんな柄、どこで買ったんだ…といつ見ても思います。
こちらのドルマンスリーブの服はちょっとした思い出があって…。

4、5年くらい前かな？ロデオホドリゴっていうバンドの、
ベースのしぶちんさんが抜けちゃう記念のライブイベントにお呼ばれして出演したときのこと。

主催のロデオホドリゴの演奏も終盤、ギターボーカルのはじめさんがテンション上がってしまって、
フロアに下りて、会場で作った自家製豆腐を巻き散らかしたのが見事にヒットした伝説のお洋服です。
(もちろん綺麗に洗いました)

もしかしたら、お豆腐の妖精さんに護ってもらえるかもしれない一着です。

◎やくざ柄ドルマン

この柄もどこで探して買ってきたんだろう。笑
えげつない柄しています。しかも起毛になっていて、ラメもいっぱい入っている。
誰に似合うのか想像も出来ない一着です。

これはどの妖精さんもついてないかな。
でも大阪のチンピラが護ってくれそうな柄です。


以上四点でした。
SNSでも何人かに声をかけているので、早い者勝ちになっちゃうけど、
もしご興味ありましたらご連絡くださいね。


この頃はめっきり柄のものを買わなくなったなあ～。
いままで柄のお洋服が大大大好きで、コーディネイトも柄×柄on柄とかよくやっていたんだけど。
(テジナの黒ちゃんは密かに『ガラガラ仲間』と呼んでいた)

柄のお洋服って、感性で選んだり組み合わせたりしている感じがするけど、
最近はパッと見の派手さより、生産地や素材をチェックして、手触りや着心地が良い服を選ぶようになりました。
おなじく若い頃やはり派手好きだった歳の近い友達とも共感し合えて、ちょっとうれしかったりする。

服だけにとどまらず、ちょっとずつ価値観が変わってきたような気がします。
髪の毛だってこの一年は染めずに、キューティクルを大切に労わっているしね！
(ただ思ったよりも地毛が黒じゃなくてショック…日本人形みたいなロングヘアー目指してるのに…)


ああそうか、髪を黒っぽくしてからもう一年経つんだなあ。
ちょうど去年の十月に、いったんぶとツアーに行って、ミナホに来ていたテジナのお手伝いをしたりして、
それから、ワニの活動休止を発表したんだっけ。

早いなあ。もう一年かあ。
去年の年末、ワニの最後の企画のディナーショーへ遊びに来てくれていたお友だちが、
ちょうどそのころ妊娠がわかって、この夏にはママになったんだもんね。


休止したての今年の始めは不安でいっぱいで、
それに追い打ちをかけるように怪我なんかもしてしまって。
今年を(あとまだすこしあるけれど)振り返ってみると、どんな一年だっただろうね。
いましか出来ないこと、しっかり出来ている…のかな？だいじょうぶかな？
自惚れたり、見落としたり、していないかな？
まだまだ自信がないなあ～。

ただ、はっきりと言えることは、
いままでの人生において、どの瞬間も、
そのとき、その自分にしか、できなかったことだった、ということ。

そのことを、いまの自分がどう思うか。
そしてこれからに、どうつなげていくか。
それが一番大切なんじゃないかな、と、思っています。

というより、いまの自分に、ぜんぶつながっている。
自然と、そう、感じています。


疎遠になっていた人と思わぬ再会を果たしたり、
いろんなご縁が廻って、ほんとうにいろんなことがあって、
いま、大切な人と、こうしていられること。

ぜんぶ、だいじだなあ、と。
はっきり受け取っている。

だから、最近は毎日、ありがとう、って、思います。
一時はつらいこともあったけど、乗り越えられたね、よかったね、って、思います。
昔みたいに、和田アキ子聴いても、あんまり悲しくならない。

(そういえば悲しい歌の聴き方も、ずいぶん変わったなあ)


きょうも一日、楽しく過ごせました。
あしたはzoozooseeのスタジオ～お菓子なに作ろっかな～

久しぶりにピアノの基礎練習したから、鬼のようなフレーズで攻め立ててやるぜ！
指が攣らないように気を付けまーす！


それでは！ごきげんよう！

トロイメライ

きのう、きょうと、体がすこうし、にぶく感じます。
今朝は三連休のまんなか、白い靄のかかった誰もいないオフィス街を自転車で通り抜けて、
羅針盤のソングラインを聴きながら冷たい風を切って走って気持ちが良かった。

どうしたんだろう、濁っている。
こんな日もある。ちょっとお疲れなのかもしれない。


そろそろ歌詞になりそうなものが、ぽつぽつと出かかっています。
でもまだだな、言葉を綴ることを受け入れられていない感じがする。
ただ、はやく飛び出したくて、うずうずしているのも静かに感じている。
いつ噴火するのかわからない火山のように。

それはふとした瞬間に、(たとえば今も)、
じわりじわりと、やってくるのかもしれない。
溢れ出て行こうとする感情に委縮して、体がこわばっている。

そんな気配を感じます。

きょうは文章がうまくないな。





悪夢は黄泉から這い出てくる。
不躾に、とても厭らしく。
彼に携わる感情も、常に私の手中にあるのです。

だけれど、もう一度あの掌に触れられたら？
『目に見える』やさしさを纏った腕に抱き締められたら？

私は蜘蛛の糸に掛った哀れな虫のように捕食されるのだろうか？


忌まわしい記憶の蓋と理性の箍が外れたとき、真っ白な肌はきっと身を滅ぼす。
それは悪夢でも何でもない。
渇望ですらない。ただの事実。
ただの事実に足を取られて、背後から刃物を突き付けられ脅迫されている。

なんて、すこうし、被害妄想が過ぎるかしら。

もう二度と、こちらからは近付かないほうが良い。
次は冷え切った手足が餌食になるだけでは済まされない。

その時は音もなく地獄へ堕ちるだけ。
なにもない、なにもかもなくなるだけ。
羽根をもがれて跡形もなく、粉々に咀嚼されるだけ。


それをはっきりと言葉にして、認識したかったのでした。
個人的な独白。
つらくもなんともない。
ただの現実。
こわくもなんともない。
私はもう、ひとりではないから。


なんだかこわい感じになっちゃったにゃあ～
無意識に、ちょっぴり不安に思うことがあるんだろうにゃあ～

まあ、ほんとはそこまで重大に考えていないんだけどね！
ある物事を、シリアスかつ歌詞のネタになるような角度でとらえてみました。
はやく歌詞を書けるようになるための、文章と視点のリハビリでやんす。

からだが鈍っているのは確かだけど、
あしたはお休みだから、気分転換できると良いね。

うにゃ～、わかばさんに会いたいよ～！！

がれきの空

そこに在る筈のものを無いものとして扱うのはこんなにも神経を使うんだなあと、
ただ眼鏡ひとつを無視している私は、今日はとても疲れました。

どちらかというとネガチブではないと思う。
運動後の心地良い疲れに似ている。
だけれどもすこし、消耗もしている。
シチューをフォークとナイフで食べているような違和感。
肉体は疲れている。精神はおかしな次元へ行っている。

本当のことを言うと今日絵を描いているときにあまり集中できなかったのでした。
欲していた、自分との対話は未遂に終わった。
届きそうで届かないもどかしさ。
そこに在るのはわかっているのに、透明白な靄がかかって辿り着けなかった。

雑念の波に襲われて、どの色を選ぶにも迷いがあったような気がする。
でも逆に発見したこともあって、総じてだめなことばかりじゃなかったので、それもまた良しとします。


きょうは何とも言えない躰だなと思う。
心は乳白色の薄い殻に、心地よく納まっている。

躰のことを言うと、この頃は衝動や欲求が全てではなくなって、
一度体験してしまえばわかると思うんだけれど、
物質的な交わりは二の次になって、精神的な交流が一番心地よく感じます。
そして心地よいことが、晴れやかな秋の空のように清々しく気持ち良いことも。

残念ながら肉体に相性というものが存在する以上、
快楽だけを求めれば、別に想った相手でなくても良いのかも知れないし、
興味のある分野や嗜好を拒否し合う関係は悲しいだろうなと思っている。
もちろん一番好きな人とすべてが合致する喜びは半端じゃないけれど、
躰に快楽のすべてを持っていかれると、自分が空っぽになってしまう感覚に陥る時がある。
というより、多分そうなんだろうな。
その感覚が欲しくて故意にそうする時もあるけれど、あんまり健全なことでは無いのだと、ぼんやり思いました。

それもこれも、つい最近、ある友人と精神的な交わりを体感したからだと思う。
三十年近くも生きていると色々、躰自身も知っていることが、沢山増えてくるのだなあと、しみじみ思った。
独り身の辛さも、それと向き合う手段も。


いまの自分が必要としているものは、こころの繋がり、
一朝一夕では築き上げることのできない関係性との交わり。
長い年月、この距離感で関わってきたことが、今日に結びついていると思うと、すべてに於いて感動しかない。

友情や恋愛や一般常識のどれにも照らし合わすことのできない関係性。
今までにない、不思議な気持ち、あたたかな気持ちになれる。

友達以上、恋人以上、家族以上、とは、
自分でもよく言ったものだと思う。

遠くに、そんな心地よい繋がりを持つひとりの人間が生きて存在すること、
心から幸福に感じながら、日々を過ごしています。


今日みたいに、躰がぼんやりしている日には、
そんなことを考えてみました。

ひとりはふたり、ふたりはひとり。
お互いの空を見つめ合う。

お互いの空に浮かんでいる月を、
それぞれの日常から、見上げている。

ずっとそのような関係でいたい。
もしかしたら、交わりも触れ合いも、永遠に必要ないのかもしれない。
それでもいいと思える。お互いがそれを心地よく感じるのなら。


羅針盤が沁みる夜です。
こんな気持ち、初めて生まれる。

はやく、皆に会いたい。
皆に会いたい。

ただいま

きょうは久しぶりに6時台に自然に目が覚めましたー。
ただそろそろ、お布団から出たくない病が発症する季節なので、ばっちり二度寝もしました。
むしろ二度寝するために、二段階で目覚まし、かけるよね？ね？

空気の乾燥が顕著になってきて、すこしだけ喉が痛いです。
声が掠れているときは高音を出すのが難しくなるけれど、
普段出せないような低音を出すことができるので、それはそれで楽しい。
いつも練習している歌を、キーを下げて歌って、違った表情を付て遊んでみたり。
(でもやっぱり喉が痛いことに変わりはないよ。笑)


まいにち贅沢に、それはそれは贅沢に、
自分のためだけに時間を使わせてもらっています。
自分のことを、見つめること。自分と対話すること。
今しかできないなことだなあと、心から、思います。


きょうは、きょうしかできないことができた。
自分のなか、深く潜っていくこと。

自分の気持ちや今までのこと、
これからのこと、やりたいことなど、
いろいろなことをひとつずつ整理していってるんだけれど、
ふと、すごくやさしい気持ちになれました。

自分の成すすべてが、表現だ、と思えたこと。
自分を成すすべてが、表現だと、思えたこと。

自分で自分を認めることができた。
その瞬間、ふっと、軽くなって、
あ、いま、解き放たれたなあと、感じました。

一気に、世界が広がった気がした。
すべてのことに、つじつまが合って、
何にも無駄なことなんて、ないと思えた。


ああ、自由だな、
わたしは何者でもない。
わたしは、わたしだ。

そう思えたときに、自然と、
「おかえり」と言っている自分がいた。

ずっと待っていたよ、
ずっとずっと、待っていたんだよ。


知らない間に旅に出ていたわたしは、
きょう、わたしのなかに、帰ってきたみたいです。


…なんて、超抽象的な話をされてもまったく意味が分からないと思うんだけど(笑)、
そこは想像力を鍛えられていると思って、軽く読み流していただけると幸いです。


なかなかどうして、すべての物事はちゃんと意図されているようです。
このまま、ひとりの時間を大切にして、もっと対話を続けよう。
もっと深く潜っていった先には、どんな自分が待っているのか。

そしてその作業には、絵を描くことが必要なんです。
いまのわたしには、はっきりと、絵を描くことが必要だった。


自分で、自信を無くすようなことを、ずっとしてきた。
甘えや依存、自分のやることに責任を取らないで生きてきた。
他人の評価や表面的なことに囚われて、何一つ生み出せていなかったし、
自分のことばかり考えて、自分しか守っていなかった。
それももうすぐ、終わりにします。
わたしなら、それが出来ると、そう思えた。

何がかはわからないけど、まだまだいけるなー、と、感じた一日でした。
今日が今日で本当に良かったと思う。
まいにち、有難い気持ちでいっぱいです。

そしてうれしいことに、会いたい人もたくさんいる。
しあわせで死んでしまうんじゃないかと、まいにち心配しつつ、
また会えるのを楽しみにしている。
会えるまでに、もっともっと、強くなっていようと思う。


きょうもごきげんさんで過ごさせてもらった！(歯医者は嫌だったけど！)
あしたは待ちに待った、絵を描く日です。

La Fiesta

きょうはすこし、ひとやすみした一日でした。
秋のやわらかい日差しのなか、ベランダでぼーっとしたり、考え事をしたり。


個人的に、いろんな気持ちに一区切り付けることができました。
これからどうしていきたいのか、どうなりたいのか。
大切なひとたちと、どういう関係を築いていきたいのか。

いままでのこと、いままで私と関わってくれたひとたちと、
これからどう向き合っていきたいのか。
地に足を付けて、現実を見て、考えられたかな？


終わったことはもう、終わったこととして、静かに受け止めようと思います。
良かったことも、悪かったことも、できるだけ肯定的に、楽観的に。
いま、笑顔でいられる考え方をする。

大切なのはいま、これから。
ふりかえって、おなじ過ちをくりかえさないことも大切だけれど、
これからの未来は、つくっていけるし、
何を生み出していけるかを考えたほうが、
ずっとずっと、たのしいと思った。
そう在りたいと思った。


そういうようなことを、ぼやーっと、考えました。

頭と体と心の距離、すこしずつ、近くなってきているような気がします。
物事を客観的に見られるようにも、なってきたかな？まだまだだけどね。


スタジオ練習の音源をずっと聴いている。
秋にぴったりだと思う。

もうさみしくない。
前を向いているから。
自分の足で歩き始めているから。
そしてその先に誰が待ってくれているのか、知っているから。

日々、いろいろなひとに、
支えてもらって助けてもらってばかりです。

ありがとう。
私と出会ってくれて、ほんとうにありがとう。
きょうもたのしく、過ごせましたよ。


今年の秋は、Chick Coreaの秋にしよう。
Gary Burtonとユニットのやつもいいけど、やっぱりバンドサウンドが好きやねんやわ。

こっちのトリオのも、かっこいいんやわ。

いちおうユニットのんも載せとくさかい、好きなん聴いたらええわ。

ではではきょうはこのへんで。
おやすみなさあい！