におい

できることを、できるぶんだけ、
やっていこうと決心すると、
とてもとても、らくになりました。

東京からお友だちがやってきていて、たくさんの話しをした。
そばに人がいることの、やすらぎを、
ありがたく、享受しています。

はやく、やりたいことが、たくさんあるから。
まいにち、一歩ずつ、
ゆっくりと歩んでいけますように。

白日

ながくながく癒着していた恋人とももうすぐお別れなんだと、
季節がそう告げています。

何年か前に生まれたこの『白日』という歌は、
ずいぶんといっしょに恋人と生きてきたわたしの、
不必要にながく続いてしまった痛みと、
そしてそれまでにあった、恋人にも話さなかった
過去の日々への想いを込めました。

それらは見事に回帰して、いま、あたらしい世界へ、
わたしを導いてくれているのを感じます。

結局は、わたしも恋人も、ひとりなんだと思います。
それなのにひとつになろうとしてしまった。
そして、ひとりだということを、
理解しようとしなかったわたしを、
どうぞ断罪してください。
分かれてなお、業が深い女だと、そう思います。

こんどは、もうすこし純朴に、ひとを好きになりたい。
好きになってしまうのではなく、そのひとのことを、
そっとこころのなかに、認められますように。

夜半を待つ

事実として許されているのは
音声による通信のみなので、
文章だと心許ないのかも知れない。

愛知県はなぜ、
愛を知る県と書くのかな。

本の続きが読みたい。

以上、新しい手続きからの実験でした。

歌うクジラ

こちら、まえにつかっていたパソコンちゃんから。
文字入力がぜんぜんだめで、

なんていうか、
タイムラグがすごすぎる。
これもしばらく使ってみたら、また元に戻ってくれるだろうか。
(ある意味ブラインドタッチの練習になる、といえばものすごくポジティブ。)

真っ昼間から、芸術に近いようなお料理を堪能させていただいて、
おまけに同年代の自営業をしているひとと
いろんなお話までさせていただいて。

わたしも口ばかりではいけない。
ほんとうにいけない。
時間を無駄にしないで。
いましかない。いましかない。

じぶんが悪いと、善くないものを惹きつけてしまうだろ。
体裁なんて気にしたくない。
無我夢中になりたいの。

そしてそれは、自分自身のみの問題。
卑しいことなんて何一つない。

だけれど、誇れることもない。
迷っている、悩んでいる、立ち止まっている、
澱んだ肢体と脳みそを感じすぎるほどに感じている。


(ああ、矢張りこの、
思考回路とほぼ直結してくれるタイピングの快楽は凄まじいものがあるな)


はやくおにゅうなパソコンちゃん、買っちゃおう。
何だか全体的に気持ちの悪い今日。
変態だなあ。村上龍にあてられたのか。

これにて失敬。

ベランダくちずさみクラブ

を、結成しようと思います。
ひとり、でね。
たまに街の音や子供の声、鳥のうたなんかと
コラボレーションするよてい。

家の鍵を失くしてしまって大変。
去ろうとしている気配を悟って、拗ねているのかしら、なんて。

そして、iPadちゃん。
約二ヶ月半のお付き合いだったこの子ともお別れね。
ありがとう。

うたう機会を、その瞬間を、
もっと大切にしようと思った。
いつ、どうなるかなんてわからない世界で、
わたしの喉もいつ枯れるかわからないのだから。

昔のような高い声は出ない。
でも代わりに、低い声が出るじゃないか。

なにも厭うことはない。
自分が確りしていれば良い。

もしかしたらブログもすこし、お休みかもしれません。
(いまだって、じゅうぶん、お休みのようなものだけれど。)
あたらしいパソコンちゃんを、手に入れるまで。
ふるいパソコンちゃんで、なんとかがんばるかも、しれないけれどね、
そこはまあ、いつもどおり、気にも留めないでいて。

なんでも言いたいけれど、
なんにも言いたくない、
そんな気分。

あしたは美味しいお料理を堪能しにゆく。

ほおずき

まだまだ暑いですがお元気でしょうか。
徒然と、とりとめもなく。

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菩提樹、という曲をつくりました。

一昨日のこと。

ギターアレンジを考えるのが、とてもたのしい。

先月は『行きずり』という曲をつくった。

そちらはすこし迷宮入り。

もともとあったベースラインにピアノを付けて歌をのせました。

札幌でハリネコさんのライブを観てから、

おもにピアノでつくる曲の自由度が増したと思う。

はやく形にしたくてうずうずしている。

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固まりきらなくて長いこと置いていた曲の歌詞とアレンジをつくる。

これはギターの曲で、題名を『白日』にしようか、

『白日夢』にしようかをまだ未決定にしている。

でも桜重奏の『焼却』という曲も、もともとは『焼却口』という題名だったので、

たぶんどちらでもいいのだと思います。

そのうちビビっとくるでしょう。

歌詞はだいたい、じぶんにとっての予言だったりする。
そのときには意味不明、といった言葉でも、
あとから内容を理解して納得する、ということがままあって不思議。

そしてそれを聴いているひとがまたまったく別の解釈をするから面白くて、
聴いてくれたひとの数だけ曲はちがう。
それも不思議な世界で、とても面白いと思う。

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iPhoneのボイスレコーダーがなかなかお気に入りです。

喉は七割くらいなので、きょうは歌わずにギターを弾きました。

やっぱりギターはたのしい。男前は人生でも最高の恋人だと思う。

本来とても声が高いので、

昔に作った曲はほんとうに喉の調子がいい時しか歌えないのです。

逆に言うと、歌える曲で喉の調子がわかるので便利です。

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具体的な引越しの予定はないのだけれど、

いま身の回りのものを整理していて、

その一環としてなぜか食器を梱包しました。

ひとりぐらしだと、どれくらいの量の食器がいるのだろうか。

とりあえず2人分ずつくらいでいいのかな、お皿もお椀も。

片付けていると、いかにたくさんの物に囲まれて

窮屈に暮らしているかがとてもよくわかる。

家に物が多いのはそれが母の生き方で、

そしてわたしはそのあとを継ぎたくないと思っている。

母の人生に無理強いする訳にはいかないので、

離れて暮らしてみるのもありかな、と思い立っています。

おバカを言い合う生活はとてもたのしいけれど。

でも心配ごとがひとつだけあって、

わたしは誰かと一緒に住んでいないとすぐに何処かへ行ってしまいそうで、

じつはじぶんでじぶんが怖かったりする。

いなくなりそうな気がしますが、簡単には死なないと思うので、

そこはどうぞご安心ください。

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iPadからの更新だと長文が書きづらかったり、する。

なので、この辺で。

菩提樹

執着から解脱して

菩提樹登れば

霞む記憶

善悪だけに偏った

若い解釈も

喪ってご老体

砂に描いた絵の

細い線がわたしを惑わす

この世界には何も

畏れるものはないと呟いて

彼は逝った

振り向かずに

陽炎も知ったような

昏い顔のままで微笑んだ

手を取って

交わした温もりも

途絶えて、とうに地獄へ堕ちた後さ

虚ろな喧騒も

何処か遠くへわたしを誘う

この世界には誰も

誇れるものはないと囁いて