DESUYO

あのね。
もしかしたら、もう時代遅れなのかもしれないけれど。

アメトークの録画を観て、いまなす子家では(わたしと姉の間だけで)
前代未聞の、パクられたい芸人ネタが流行っています。

あーい、てゅいまてぇーーーーん！！！

はい、ちょっとテンション高すぎ。
(ここですでに、てゅいまてぇーんを発動したくなる病)


きょうは病院はお休みで、きのうすこし夜更かしが過ぎてしまったので、
かなりゆっくり過ごしました。ほんとにかなり。
しかもお昼過ぎから夕方までがっつり寝てしまったので、
いまぜんぜん眠たくない、っていう、悪循環に陥っています。
そう、わたし、とっても元気DESUYO！！！

アカン、アカンよ。
イメージ大切にして。

でも大阪に生まれ育ったんだから、しかたない…。
笑いを求めてしまうのはかなしい運命(サダメ)です。


あまり電話をしない相手と長電話をして、いろいろと考えるきっかけになった日でした。

さいきん、承認欲求という言葉として、いろんなところで耳にする、
誰かに認めてもらいたい、という気持ちのことを、とくに考えました。
そしてそういう気持ちが強いひとは、どうしていけば、いいのかな、と。
じぶんでも、あまりよくわかっていないから、なんとも言えないんだけどね。

受け入れたり、認めたりすること、も、
そういうことをしたことがない人からしたら、わかんないんだよね。
わたしもまだ、感覚でしかわからない。

「受け入れるってどういうこと？」と聞かれて、
「深呼吸すること、ちょっと遠くからじぶんのことを見ること」って答えたけど、
抽象的すぎて、余計わかんないよね。笑

じぶんが持っている感覚だけがすべてじゃないこと、
あらためて認識するきっかけになりました。
そしてそれを、相手に理解できる言葉にして、伝えることの繊細さも。

わたしが簡単に「できる」ことが、かならずしもみんな「できる」わけじゃない。
「できる」ひとのなかにも、そのひとそれぞれの、ペースがある。
わかってて当たり前のこと、わたしもまだまだ、わかっていなかったりする。
(知っている、わかっている、というのと、実践できている、というのは、またちがうもんね)
そしてじぶんにも、「できる」と思っているけど、「できない」ことが、たくさんある。

いろんなこと、ふむふむ、と思った一日でした。
誰かと話をしないと、じぶんのことって、なかなか見えてこないものなんだなあ。


「しあわせを感じることができないのは、なぜだろう？」
「しあわせを感じる瞬間はある？」

わたしは、いまここに生きているだけで、しあわせだと思うよ。
でもね、しあわせなんて、無理に感じなくても、いいと思う。
しあわせと思えないなら、それでもいいんじゃないかな。
そのことに、過剰に傷ついたり、悲しんだりも、しなくていいと思う。

健常者のように、社会復帰をして、豊かに暮らすことだけが、人生じゃないもの。
じぶんに欠けているところを埋めようとするんじゃなくって、
いまじぶんが持っているものに目を向けてみたら、
すてきな発見があるのかもしれない、なんて思います。
それを気付かせてくれるのは、やっぱり、ひととの交わりなのかもしれない。

その、ひととの交わりが、うまくできなくて、悩んだり、落ち込んだり？
そんなの、みんな、そうだよ。
みんな、失敗をくりかえして、学んでいくんだよ。

最初からうまくできるひとなんていないし、
そもそも、うまくやろうとする必要もないんじゃないかな？とも、思ったり。


何回も言うけど、なにかの問題にぶつかったときに、
ついつい「むずかしい」って言いそうになっちゃうの、やめたいなと思います。
(ここにもちょっと書いた→3/25の、にっき。)

むずかしい、って言っちゃう時点で、問題をむずかしくしてるの、自分だし、
「むずかしいから、考えるの、放棄！」みたいな、消極的な自分がとってもはずかしい。

だってじぶんの人生でしょ。
「むずかしいかもしれないけれど、わたしは乗り越えたい」って、
しっかり、こころのなかに思うようにしてあげよう。

そして、「ちっともむずかしくなんか、ないんDESUYO！！！」って…。



ああ、もう病気だな。
ツムツムで遊んでいて、フィーバーするときの「フィーバー！！」っていう掛け声が、
「ニーブラ！」に聞えちゃうんDESUYO！！

あーい、てゅいま(ry

(こういうネット用語も、すいすい使える大人になりたいね)

うそうそ、べつになりたくない。


きょうはここまで！
ビッグイシューのことも書きたかったけど、またあした～

あしたも元気に通院してきまーす！
おやすみなさい！！(まだまだ眠たくない)